A barátnőim közül én szültem először. Egy darabig jópofa volt, hogy terhes vagyok, meg a gyereket is helyesnek találták, de láttam rajtuk, hogy rémesen unják a babáról szóló beszámolóimat, nem tudnak mit kezdeni a fényképalbumommal, és semmi izgalmasat nem találnak abban, hogy egy csecsemő napról napra ügyesebb… Persze az is furcsa volt, hogy engem már egyáltalán nem érdekelt a legújabb divat, a munkahelyi intrikák és pletykák. Ezt ők is érezték, ezért kezdtek elmaradozni a látogatások és a telefonok. Most új barátaim vannak. Engem is meglepett, hogy a homokozó szélén ülve milyen mély dolgokról kezdtünk beszélgetni egy “idegen” anyukával. A játszótéri ismeretség mély barátsággá alakult – köszönet érte a gyerekeknek.
Móni
A legtöbb párnak munkája mellett is bőven jut ideje és energiája a baráti kapcsolatok ápolására. Ám ha az első kicsi megszületik, jó darabig nincs lehetőségük, de talán kedvük sem hosszabb kiruccanásokra, füstös vendéglőkbe, éjszakába nyúló összejövetelekre járni.
A régi barátságok sokszor megsínylik a változást. Ez leginkább azokra a családokra érvényes, ahol a többi baráthoz képest korán köszönt be a gyermekáldás. Természetes, hogy a friss szülő gondolatait a gyerek tölti ki, hiszen nap mint nap különleges kalandokat él át vele, újabb és újabb felismerésekre jut. Hiába vágynának a fiatal szülők mégis egy kis bulizásra, éjszakába nyúló beszélgetésekre, ha a napot már hajnali ötkor kezdeni kell, mert kukorékol a gyerek, nem is beszélve az éjszakai ébredésekről és szoptatásokról. Ezt azok a párok, akiknek még nincs gyerekük, nehezen tudják elképzelni és elfogadni. Csak annyit látnak, hogy a fáradt szülők elalusznak beszélgetés közben. Hiába, a gyereknevelés szép és nemes feladata közepette bizony előfordul, amikor hiába minden igyekezet, csak leteper az az ólmos fáradtság…
Persze nem törvényszerű, hogy megszakadjanak a régi barátságok, főleg ha olyan szál is összeköt minket, ami független a családtól. Lehet ez közös hobbi, együtt töltött gyerekkor vagy valami fontos múltbéli esemény. Ezek a barátságok több gyerek “terhét” is kibírják, még akkor is, ha a másik fél nem alapít családot, vagy valamiért nem születik gyereke. Ha mindketten fontosnak tartják a kapcsolatot, tapintattal és együttérzéssel alkalmazkodnak egymáshoz.
Egy ideig külön utakon
Megzavarhatja a barátságot, ha a baráti családnak másféle elképzelései vannak a gyereknevelésről. A fiatal szülők többnyire bizonytalanok. Épp elég nekik megküzdeni a nagyszülők, a szomszédok és más kéretlen tanácsadók javaslataival, bírálataival. A legtöbb anya ösztönösen is azokhoz húz, akik hasonló szemlélettel nevelik a gyerekeiket. Ezek a barátságok többnyire tartósan fennmaradnak, hiszen könnyen lehet, hogy nem csak a gyerekekről, hanem az élet más dolgairól is hasonló a véleményük.
Volt egy család, ahol a mieinkkel nagyjából egy időben születtek a gyerekek. Velük nagyon jóban voltunk, sokat voltunk együtt – a gyerekek megszületéséig. Akkor derült ki, hogy teljesen ellentétes nézeteket vallunk nevelési kérdésekben. Ritkultak a találkozások, a gyerekek sem nagyon szerették egymást. Ez a langyos viszony jó egy évtizeden át maradt fönn. Most, hogy tudunk gyerekektől független programokat is szervezni, és sok más témánk is van, újra megerősödött a barátságunk.
Bianka
Bulizás helyett
Ma már rengeteg lehetőség adódik arra, hogy új ismeretségekre tegyünk szert. Szülésfelkészítő tanfolyamra, terhestornára, babaúszásra, szoptatást segítő csoportba, kismamaklubba járhatunk. Ezeken a helyeken, de a parkbeli vagy játszótéri séták alkalmával is sok lehetőség adódik az ismerkedésre. Az új kapcsolatok nagy része nem sorolható az igazi, mély barátságok közé, de egy részük azzá válhat. Főleg akkor nagy az esély, ha a családoknak hasonló a gondolkodásmódjuk, és az értékrendjük. A korábbi bulik, sörözések helyett a közös kirándulások, nyaralások válnak meghatározóvá.
Az sem ritka, hogy egy-két már majdnem elfeledett barátnő épp a “babázás” kellős közepén kerül elő. Lehet, hogy az iskola elvégzése után másfelé fordította őket a sors, más volt az életformájuk, érdeklődésük, ám az osztálytalálkozón vagy más alkalommal kiderül, egy cipőben járnak. Ez elég lehet ahhoz, hogy a kapcsolat felelevenedjék, sőt jobban elmélyüljön, mint valaha.
Amikor megszületett Sára, és elteltek az első, zűrzavaros hetek, hirtelen hiányozni kezdtek a felnőtt hangok. Sétáltunk szorgalmasan, és én titkon unatkoztam babakocsi-tologatás közben. Szerencsémre a hozzám járó védőnő kolléganőm megérezhetett valamit, bár beszélni erről nemigen mertem, hisz tudvalevő, hogy a kismamáknak fél méterrel a föld felett, rózsaszín felhőben lebegve illik létezni. Szóval megkérdezte, nincs-e kedvem megismerkedni egy néhány utcával odébb lakó, magányos babakocsi-tologatóval.Volt. Neki is velünk. Ma már egy iskolába járnak az egykori kisbabák, jó barátok ők is. Mióta újra dolgozom, én is megpróbálom “összeboronálni” a mamatársakat.
Rozi
Baj is lehet belőle!
Ha a házasság nem működik kiegyensúlyozottan, és a két félnek nincs egyformán igénye és energiája a másikra, akkor a barátok – akár újak, akár régiek – nézeteltérésekre adhatnak okot. Jellegzetes probléma, hogy a férj nem vesz tudomást a család életében végbement változásokról. A kisbaba és a háztartás gondjait viselő anya mellől ugyanúgy eljár a barátaival sportolni, szórakozni, mint annak előtte. Sőt, talán még többet van távol, mert nem tud mit kezdeni a rá háruló feladatokkal, a megváltozott körülményekkel. Előfordulhat, hogy mindennek nagyon egyszerű oka van: nem érett még a szülői feladatra, túl hamar csöppent az élet sűrűjébe. A másik ok magában a párkapcsolatban rejtőzhet: párja túlságosan belefeledkezik a babázásba, és a férj sem fektet elegendő energiát abba, hogy felesége újra nőnek érezze magát. Mindketten a kényelmesebb utat választják, azt gondolva, hogy ez az élet normális menete.
Szükség van rájuk
Míg a férfiak inkább maguk akarják megoldani gondjaikat, és szinte soha nem kérnek segítséget, a nők már attól is megkönnyebbülnek, ha kiönthetik a lelküket valakinek, és ezt többnyire meg is teszik. Sok férfi ezért értetlenül és gyanakodva tekint a hosszú telefonokra, barátnős kiruccanásokra. Természetesen a föntiek fordítottja is igaz: a feleség is lehet ok nélkül féltékeny a férj barátaira, pedig neki is joga van a barátaival tölteni egy-egy estét.
Nálunk a babavárás egybeesett a költözéssel. Az új élethelyzet, az új környezet új barátokat hozott. Sőt olyan barátom is akadt, akire korábban nem is gondolhattam. Egy velem egykorú fiatalember, ő is családos. Mindkettőnk házassága stabil, éppen ez a jó benne. Gyerek és férj nélkül valószínűleg nem mertünk volna ilyen jóban lenni, így viszont tiszta a kapcsolatunk. A férjem tiszteletben tartja barátságunkat, ők ketten nem barátok, de néha jókat beszélgetnek. Még egy érdekes barátom van: egy nyolcvanéves bácsi, akivel kamaszkoromban, a vonaton ismerkedtem meg. Sok hasznos tanácsot kapok tőle, és jólesik hallgatni az élményeit.
Hajni
Netmamik
Meglepően mély kapcsolatok alakulhatnak ki internetezés közben is. A barátok sokszor hónapokig is leveleznek anélkül, hogy valaha is látták volna egymást, mégis talán többet tudnak a másikról, mint bárki. A hálón előítéletek nélkül közelítünk egymáshoz, van időnk fogalmazni, betartunk bizonyos íratlan szabályokat. Mivel hamarabb a lényegre térünk, könnyebben kifejezzük az érzelmeinket, és őszinték vagyunk. Ezt a barátságot nem korlátozza sem az idő, sem a távolság, sőt még egy újabb gyerek születése sem.
Kapcsolódó cikkeink:
Forrás: Kismama magazin
Kapcsolódó cikkek
