De mi a helyzet akkor, ha egy másik anyuka inkább rendszeresen stresszt, feszültséget okoz a számodra ahelyett, hogy bátorítana és segítene?
Természetesen időnként mindenkinek lehet rossz napja, bárki mondhat vagy tehet olyan dolgokat, amivel megbánt másokat – és jobb esetben ezeket a helyzeteket nyílt és őszinte kommunikációval meg tudjuk beszélni. De amikor rendszeresen, mintaszerűen érezzük a hátráltatást, a feszültségkeltést valakitől, érthető, ha elgondolkodunk azon, hogy valóban megéri-e tovább barátságot fenntartani az illetővel.
Honnan lehet tudni, hogy egy bartáság toxikus/mérgező?
Azok a szülők, akiknek nagyjából a te gyermekeidhez hasonló korú gyerekei vannak, gyakran tökéletesen át tudják érezni azt, hogy milyen helyzetben vagy, mivel kell megküzdened, és segíthetnek abban, hogy csökkenjen a rád nehezedő nyomás, és ne uralkodjon el rajtad az esetleges önbizalomhiány. Azonban, ahogy a HuffPost is írja, ha valaki saját magát úgy próbálja meg építeni, hogy téged közben rombolni próbál, azt észre kell venni.
„A toxikusság lehet olyan egy barátnál, hogy szülőként mindig lebecsmérli a döntéseidet, olyan kérdéseket tesz fel a gyermekedről, amelyek azt sugallják, hogy a gyermeked valamiben »kevesebb, mint…«, vagy másoknak beszél lealacsonyító módon az anyai döntéseidről” – mondta el a portálnak Suzanne Degges-White, az Észak-Illinoisi Egyetem professzora és a Toxic Friendships (Mérgező barátságok – a szerk.) című könyv szerzője.
További jel lehet az is, ha megoszt másokkal olyasmit, amit te bizalmasan mondtál el neki, vagy lekicsinyli a veled történő jó dolgokat.
Ha azon kapod magad, hogy habozol, hogy megtervezd, hogyan tölts időt ezzel a személlyel, vagy kezded ”elfelejteni” megválaszolni az üzeneteit, akkor érdemes átgondolnod, hogy milyen a barátságotok dinamikája. Ha egy barátoddal töltesz időt, az feltölt, attól jobb lesz a hangulatod, nem pedig rosszabb. Akár még azt is észreveheted, hogy ezzel a másik személlyel szemben a saját viselkedésed toxikus vagy olyan, ami alapvetően nem jellemző rád.
Marisa D. Franco professzor, a Platonic: How the Science of Attachment Can Help You Make – and Keep – Friends (Plátói: Hogyan segíthet a kötődés tudománya barátokat szerezni – és megtartani – a szerk.) című könyv szerzője szerint a mérgező barátságoknál általában az egyik ember minden szükséglete ki van elégítve, míg a másiké nem.
Figyelmeztető jel lehet az is, ha kimerültnek érzed magad, miután vele töltöttél időt, vagy ha mindig az ő igényeit veszed figyelembe, amikor valamit megterveztek. Franco úgy írja le a mindkét ember szükségleteinek felismerésének a kudarcát, mint „a kölcsönösség összeomlása”.
Mikor érdemes megpróbálni megjavítani a barátságot, és mikor jobb kilépni belőle?
Rossz napjai, időszakai mindenkinek lehetnek, követünk el hibákat, és könnyű belecsúszni abba, hogy rossz dolgokat mondjon az ember, amikor éppen kimerült vagy stresszes a gyereknevelés fáradalmai miatt. Azonban fontos észben tartani, hogy a toxikus viselkedés mintaszerű, nem pedig egyszeri dolgokról van szó ilyenkor.
Franco azt javasolja, hogy annak eldöntésére, hogy érdemes-e megbeszélni a dolgokat, kijavítani a helyzetet, „lépj egyet hátra, és gondold át a barátság előnyeit és hátrányait”. Kérdezd meg magadtól, hogy ő egy olyan személy-e, aki általában szem előtt tartja az érdekeidet, és olyan dolgokat kapsz tőle, amelyekre szükséged van, amik értékesek a számodra. Tedd fel a kérdést, hogy kik azok, akik feltöltenek, ahelyett, hogy kimerítenének?
Samantha Rodman Whiten pszichológus elmondta a portálnak, hogy ő szívesebben használja az „egészségtelen” jelzőt az ilyen típusú barátságokra, és ő jó ötletnek tartja szembesíteni a barátot azzal, ha problémánk van a viselkedésével – ha úgy érezzük, hogy túllépet egy határt, elárulta a bizalmunkat, vagy nem volt kedves velünk.
Degges-White is egyetért azzal, hogy van értelme azonnal mondani valamit, ha meg akarjuk menteni a kapcsolatot. „Néha az emberek nem veszik észre, hogy milyen következményekkel járnak a cselekedeteik másokra nézve, és ha olyan barátságról van szó, amit úgy érzed, hogy érdemes megmenteni, akkor ösztönzőleg hathat »a mérgező barátság detoxikálására«, ha tudatod a másikkal, hogy hogyan érzed magad, vagy hogyan látod a dolgokat” – mondta.
Érdemes lehet húzni egy határt is, és azt megfigyelni, hogy az adott barát értékeli-e annyira a kapcsolatot, hogy tiszteletben tartsa azt. Például, ha a gyereknevelési módszereidet kritizálja állandóan, akkor mondhatod például azt, hogy ebben a témában köszönöd, de nincs szükséged a tanácsára.
Ha korlátozni kell a barátságot ezzel a személlyel, valószínűleg néhány figyelmen kívül hagyott üzenetből, vagy azzal a mentséggel, hogy elfoglalt vagy, érteni fogja a célzást, hogy sok a dolgod vagy más terveid vannak. De az anya-barátok esetében valószínűleg van egy csoportotok, és mindenkitől nem szabad elzárkózni. Franco szerint ilyenkor meg lehet próbálni valami hasonlót mondani: „Azt hiszem, lesz időm a csapattal találkozni”.
Előfordulhat olyan eset is, amikor a gyerekeid az adott szülő gyerekeinek a barátai, vagy a párjaitok vannak jóban. Ilyenkor érdemes egyértelmű határokat meghúzni, és csak a feltétlenül szükséges mértékben kapcsolódni hozzá. Rodman Whiten ilyenkor javasolja az általa „szürke kavics módszernek” nevezett dolgot, ami annyit jelent, hogy legyél unalmas a számára és kedves vele, és ne biztosíts drámát a számára, amibe belekapaszkodhat, és ami után konfliktust kezdeményezhet.
Ha egy személytől el is kell távolodnod, próbáld meg, hogy ez ne legyen hatással a barátságodra a csoport többi tagjával, és fordíts több energiát más barátságaidra.
Forrás: Gyerekszoba.hu
Kapcsolódó cikkek
