Egy tanulmányból az derült ki, hogy a pároknak nem kéne azon aggódniuk, hogy a gyermekvállalás rosszat tesz a párkapcsolatnak, noha nyilvánvaló, hogy egy baba érkezése fenekestől felforgat mindent. A kutatásból az derült ki, hogy a legtöbben ugyanolyan elégedettek a párkapcsolatukkal a szülés utáni egy éves időszakban, mint a baba megszületése előtt voltak. Miután a baba megszületett természetesen odafigyelhetünk arra, hogy az idilli állapot megmaradjon a párkapcsolatunkban.
Általában úgy tekintünk egy baba érkezésére párkapcsolati szempontból, hogy bizony próbára teszi azt: az állandó kialvatlanság, az új élethelyzet, a fokozott felelősség mind-mind nehezítő körülmények az újdonsült szülők számára. Egy új tanulmány azonban megcáfolja ezt a narratívát.
A Journal of Marriage and Family című folyóiratban megjelent tanulmány 203 olyan párt követett, akiknek első gyermekük született, mind a terhességet, mind a szülés utáni időszakot nyomon követték a kutatásban. Az eredmények azt mutatták, hogy lehetséges gyermeket vállalni és boldog házasságban élni.
A vizsgálat során a párokat a szülés utáni első év végén négy csoportba sorolták. Azt tapasztalták, hogy 46%-uknál megmaradt a magas elégedettség és elkötelezettség, 35%-uk közepesen magas elégedettségről és magas elkötelezettségről számolt be. Ezek a számok együttesen azt jelentik, hogy a párok 81%-a a szülés első évének megpróbáltatásai ellenére is pozitívan vélekedik a házasságáról és a partneréről.
- Kapcsolódó: Szülés utáni első év: párkapcsolati változások
De van egy csavar – azok a párok, akik a terhesség alatt magas elégedettségről számoltak be, többnyire ugyanazok voltak, akik az első év után is magas elégedettségről számoltak be. Ez azt jelenti, hogy az a párkapcsolat, amely a baba világra jövetele előtt is jó volt, korrelál az elégedettségükkel a baba első születésnapján. De mitől lesz elégedett egy pár a terhesség alatt?
Renee Solomon, PsyD, pszichológus és családterapeuta szerint azok a párok, akik már a kezdetektől fogva erős alapokkal rendelkeznek, általában jobban boldogulnak a gyermekvállalással is. A legtöbb problémás kapcsolatban a probléma nem a gyermek megszületésével van, hanem csak az derül ki, hogy nincs erős alap a házasságban. “A félelem, hogy a gyermekvállalás tönkreteszi a kapcsolatot, abból ered, hogy az emberek tévesen ezt feltételezik, sok esetben ezt láthatjuk diszfunkcionális kapcsolatokban.”
Azokra a párokra, akik a baba születése előtt és után is boldogok voltak, a következők voltak jellemzőek:
– Reális szemlélet a szülőséggel kapcsolatban
– Biztosak voltak abban, hogy a partnerük segíti a személyiségfejlődésüket
– Nem a másikra vártak, kezdeményezők voltak
– Biztosak voltak abban, hogy partnerük elköteleződött
“Ha egy pár tudja, hogyan kell együttműködnie és együtt jól tudják kezelni a stresszt, akkor a szülőséget is képesek lesznek kezelni, és ez javítani fogja a kapcsolatukat. Ehhez jó kommunikációra és őszinteségre van szükség ” – mondja Dr. Solomon.
A tanulmány eredményei nem jelentik azt, hogy egyes párok ne küzdenének a szülés utáni hónapokban, években. Életünknek ez az időszaka hihetetlenül nehéz lehet, és olyan problémákra is fényt deríthet, amelyekről a párok nem is tudták, hogy léteznek. Sőt, Peter Douglas, a Humantold vezérigazgatója és alapítója szerint a korábbi kutatások szerint körülbelül minden ötödik pár szakít a szülés után.
“Az ügyfeleim körében az egyik állandó előrejelzője annak, hogy a kapcsolat túléli-e a babát, az, hogy a kapcsolat már akkor is küzdelmes, amikor még nincs gyerek. Ha a kapcsolatban már eleve vannak problémák, akkor nem biztos, hogy túléli a baba születését” – mondja. “Ha a szülést megelőzően létezett egy olyan tendencia, hogy a partnerét inkább kritikusan, mint pozitívan szemlélte, akkor valószínűleg fájdalmas és kétségbeejtő út vár rájuk.”
Tippek a szülőséggel járó nehézségek túléléséhez
A jó hír az, hogy függetlenül attól, hogy milyen stádiumban vagy – a szülői létet fontolgatod, babát vársz, a kezedben tartod az újszülöttet, vagy visszatekintesz a szülés utáni időre – a szakértők tudnak tippeket adni a párkapcsolat javítására. Íme, amit tudnod kell arról, hogyan navigálj ebben a kihívásokkal teli időszakban.
Vedd figyelembe a “repülésmentes övezetet”
Dr. Solomon szerint a hajnali 2 és 5 óra közötti időszak, amikor ébren vagy, a babádat tartod a kezedben, és a kimerültséggel küzdesz, a repülésmentes övezet. Ebben az időszakban olyan dolgok hangozhatnak el, amelyeket senki sem gondol komolyan. A legjobb, ha az éjszaka közepén elhangzó gúnyos megjegyzéseket ott hagyod, ahol a helyük van – a múltban.”Fontos, hogy a párok ne tartsanak haragot az éjszaka közepén történtek miatt… Én ezt a “repülésmentes övezetnek” nevezem, ahol bármit lehet mondani, és reggel senki sem bosszankodik miatta” – mondja. “Biológiailag más emberek vagyunk ilyenkor”.
Állítsuk vissza a heti egy randevút
A randi esték beütemezése elkötelezettséget igényel, különösen akkor, ha úgy érzed, hogy nincs időd, vagy aggódsz, hogy a gyermeked hiányozni fog. De ha azt akarjátok, hogy a kapcsolatotok túlélje, kritikus fontosságú, hogy időt szakítsatok egymásra.
“Ez egy olyan este, amikor a szülők elmennek otthonról, valaki a babával marad, és nem beszélgetnek a babáról. Ez segít a párnak, hogy párnak érezzék magukat, és ne csak szülőknek. Ez nagyon fontos, hogy segítse a kapcsolatot a baba után” – mondja Dr. Solomon.
Veszítsük el a mindent vagy semmit megközelítést
Valahol az út során néhány pár úgy dönt, hogy a házasság vagy csupa öröm és boldogság, vagy válás és végzet. A valóság azonban az, hogy a házasság időnként valahol középen van. “A fogantatás, a szülés és a szülői lét zűrös, embert próbáló és gyönyörű vállalkozás.”Minden kapcsolat átmegy a harmónia, a kiábrándulás és a javulás szakaszain. Néha mindez egyetlen nap alatt történik, néha pedig évek alatt. Douglas hangsúlyozza, hogy minden szakasz normális, és a pároknak nem szabad elvárniuk, hogy mindig egy rózsaszín, szerelmi buborékban legyenek.”Az ellenállóképesség és az elégedettség úgy alakul ki, hogy teret adunk minden érzésnek és tapasztalatnak” – mondja. “Ha így teszünk, az segít a párnak eligazodni a szülői lét minden hihetetlen igényében, érzésében, félelmében, eredményében és kudarcában”.
“Én” kijelentések használata
Douglas szerint az “én” kijelentésekkel kezdődik a megértés és az empátia légkörének megteremtése a hibáztatás helyett.
Készüljetek fel extra támogatásra
A szülés utáni depresszió és a szorongás egyre gyakoribb, Douglas azt javasolja, hogy a partnerek készüljenek fel arra, hogy hihetetlenül támogatóak legyenek mind a szülés utáni első hónapokban, mind pedig később.
“Támogatás, támogatás, támogatás. Az a fél, aki nem szült, legyen jobban jelen, legyen támogató, vegye ki a részét.” Tudni kell felismerni, mikor van rá szükség illetve mikor van másra – pszichológusra, szoptatási tanácsadóra, bébiszitterre, orvosra, barátra.
Ne maradjanak el a barátok
Nagyon fontos, hogy a baba megszületése után is maradjanak meg a baráti kapcsolatok. Főként azokkal fontos találkozni, akik szintén szülők.
“A szülők segíthetnek egymásnak együtt érezni, és szociális lehetőséget biztosítanak maguknak és a gyermekeiknek egyaránt.”(Cikk forrása: verywellfamily.com)
Kapcsolódó cikkek
