Nem árulunk el nagy titkot azzal, hogy a szülői szeretet egyáltalán nem természetes, vannak szülők, akik önmagukon kívül képtelenek bárkit is szeretni. A saját gyereküket sem. Az is közhely, hogy a szülői szeretet nagymértékben növeli a gyermekek fizikai és érzelmi jólétét, hiánya pedig pusztítóan és tartósan kihat az önbecsülésre.
Vannak szülők, akiknek egyszerűen nem megy, bár próbálják, de képtelenek szeretni. Néhányan soha nem is próbálkoznak vele. “Fény gyulladt ki bennem, ami mindig világítani fog”- fogalmazott egy barátunk, miután jelen volt a fia megszületésénél. Bárcsak minden apában és anyában így történne.
Ha valaki nem szereti a gyerekét, az nem feltétlenül jelenti azt, hogy gyűlöli. Egy szürke tér átfogja azt a hatalmas szakadékot ami van a szeretet és a gyűlölet között.
A szeretetlenség nem mindig kegyetlenség vagy bántalmazás. Gyakran egyszerűen csak hiány, mint az oxigén vagy a fehérje hiánya, amely csendben megfosztja az utódokat nemcsak a szeretettől, hanem az empátiától, bizalomtól, támogatástól, biztonságérzettől, önérzettől.
Jó lenne azt hinni, hogy azonnal felismerhetők a szeretetlen szülők. Jó lenne, ha első ránézésre tudnánk, ha a homlokukra lenne írva, ha ilyen egyszerűen felismerhetők lennének. De nem így van természetesen.
Nem minden nem szerető szülő szörnyeteg. Néhányan azok. De vannak, akik nem. Némelyek gyötrődnek, szenvednek, elakadnak, üresek, betegek és/vagy képtelenek bárkit is szeretni, beleértve vagy kivéve saját magukat.
Talán a szülőség nehéznek bizonyult. Talán azt remélték, hogy a gyermekvállalás helyrehozza a párkapcsolatukat, de nem így történt.
És mi van akkor, ha ezek a nem-szeretett gyerekek mi magunk vagyunk? Mi van, ha mi vagyunk azok a balesetek, azok a félresikerült tervek, azok a megtört remények? Mi van, ha mi vagyunk a sikertelen kísérleteik?
Kutatások mutatják, hogy az anyai szeretet hatással van a hippokampusz növekedését, az apai szeretet pedig erőteljesen táplálja a gyermekek önbizalmát, önelfogadását és mentális egészségét.
Akár mondták már nekünk valaha is, hogy nem szeretnek, akár nem mondták, de éreztetették, elkezdtük undorítónak, idegennek érezni magunkat. Nyilvánvalóvá vált akkor is, amikor nem szerették a szemkontaktus velünk baba korunkban, amikor nem nagyon tartottak a karjukban. Nyilvánvalóvá vált legkésőbb akkor, amikor rájöttünk, hogy a szülői melegség nem alapértelmezett, hanem jutalom, ha jól teljesítettünk. Világossá vált, amikor nem voltak ott, nem voltak jelen, kövérnek, lúzernek neveztek vagy egyáltalán nem neveztek semminek.
Néhány szülő soha nem mondja a gyerekének, hogy szereti. Mások automatizmusból mondják, megint mások szinte fenyegetőn.
Azok, akiket nem szerettek vagy nem törődtek velük eléggé gyermekkorukban az alacsony önértékelés mellett hajlamosak arra, hogy minden rossz dologért magukat hibáztassák, azért is, hogy olyan gyerekkoruk volt, amilyen. Nem a te hibád, ha nem kaptál melegséget, szeretetet a szüleidtől.
(Cikk forrása: psychologytoday.com)
Kapcsolódó cikkek
