A család bővülése azonban nem kell, hogy egyet jelentsen a lepedőakrobatikával töltött percek lenullázásával. A szülés után általánosságban 6 hét regenerálódási időt javasolnak a nőgyógyászok a kismamáknak, ilyenkor érdemes az intim együttléteket is felfüggesztenünk kicsit. Őszintén szólva a kisbaba körüli folyamatos pörgés és az átvirrasztott éjszakák összhatása amúgy sem kedvez az újdonsült szülők szexuális étvágyának.
Előfordulhat, hogy észre sem vesszük és akár több hónap is eltelik, mire ráeszmélünk, hogy valami bizony igencsak hiányzik. Nyilván fáradtan, csapzottan, anyatejfoltosan nem érezzük magunkat Aphroditénak, de még így is találhatunk módot arra, hogy partnerünkkel közelebb kerüljünk egymáshoz. Az intimitás hiánya nem csak a férfiaknál, de nálunk nőknél is hamar belső feszültséget okozhat, ami mind testi, mind lelki problémákban is megnyilvánulhat.
“Egy kisbaba érkezése elképesztő boldogságot jelent mindkét szülő számára. De természetesen ilyenkor felborul az egyensúly, a megszokott összhang párkapcsolati szempontból, megjelennek új szerepek, kötelezettségek. Az újszülött érkezésével szinte minden megváltozik, az addigi harmónia megszűnik, helyét új “feladatok” töltik be. Ezek elvégzése és összehangolása rengeteg időt és energiát vesz igénybe mindkét fél részéről. Nem csoda hát kijelenteni, hogy a szülés utáni 4-6 hét, inkább egyfajta “túlélésről” szól. Megismerhetjük egymás teherbíró képességét, határait a csapatmunkában, konstruktív tudását, hogy a kisbaba szükségleteit kielégítve megtaláljuk a számunkra megfelelő módot erre a túlélésre”- tudjuk meg Allison Anna szexuálterapeutától.
A napi rutin darálójában könnyen előfordulhat, hogy a partnerek lassanként eltávolodnak egymástól – nem csak a hálószobában – de emberileg is. A szexualitás minden párkapcsolatnak egyik legfontosabb alapköve, így ha ez meginog, az az egész kapcsolatra kihatással lehet. Márpedig egy boldog babához két boldog szülőre is szükség van.
Vannak, akik abban látják a megoldást, hogy a kicsi érkezése után, a megváltozott helyzet ellenére is a párkapcsolatukat helyezik a legelső helyre. A baba saját szobát, ágyikót kap, hogy a szülők szentélye a hálószoba megmaradhasson korábbi szerepében. A nagyszülők, rokonok vagy akár bébiszitter segítségével, a szülők igyekeznek rendszeresen, minőségi együtt töltött időt, randikat beiktatni partnerükkel. Száműzik a mobiltelefonokat és egyéb kütyüket az estéikből – főként a hálószobából, – hogy valóban egymásra tudjanak fókuszálni. De ezeken kívül még számtalan praktika létezik, amellyel segíthetjük, hogy a kapcsolatunk és a szex se szenvedje meg a család bővülését. A baba érkezése után mindenképp kihívás az egészséges szexuális élet és intimitás fenntartása, de a titok nyitja egészen egyszerű dolgokban is rejtőzhet.
“Ahhoz, hogy megmaradjon a harmonikus párkapcsolat a baba születése után, fontosnak tartom a napi rutin kialakításában mindkét fél részvételét a pelenkázásban, fürdetésben, altatásban, szeretgetésben. Így nem csak egy félre hárulnak a teendők, hanem a szülők közösen tudják ellátni az egyes feladatokat a kisbaba körül. Ez a “csapatmunka” meghozza gyümölcsét, mert kialakul egy olyan bizalmi kötődés, mely közelebb hozhatja a párokat. Nyíltabb, őszintébb lesz a kommunikáció”- osztja meg gondolatait szakértőnk.
A feladat megosztás, a másik “tehermentesítése”, a kommunikáció is lehet szexi és közelebb hozhatja egymáshoz a partnereket. És persze nem is feltétlenül mindig az aktus a cél. Egy kellemes masszázs, egy közös, összebújós filmnézés, egy kézenfogós csókolózós séta is biztosíthatja a megfelelő kontaktust és vele a boldogsághormon, az oxitocin termelődését, ami erősíti a párok közötti kötődést. A párkapcsolati és szexuális problémák megoldása is elsősorban a megfelelő kommunikációban rejlik. Ha problémáinkat nem mondjuk ki, csak dúl-fúlunk magunkban, az csak még több feszültséget szül majd. Merjünk beszélni arról, ha zavar valami, merjünk bocsánatot kérni, ha hibáztunk, merjünk megoldásokat felvetni felmerülő problémáinkra, és legfőképpen merjünk partnerünktől segítséget kérni.
“Ha őszintén bevalljátok egymásnak az általatok megítélt erősségeiteket vagy gyengeségeiteket, sokkal előbb kialakulnak azok a gondolatok, melyek a teljesség felé terelnek. Egy bizalmas, érzelmileg stabil párkapcsolat alapja a jó kommunikáció és az egymás közti bizalom. Ha ez kialakult köztetek, akkor minden problémát meg tudtok oldani közösen. Ez a bizalom és kötődés segíthet a szexuális vonzalom megtartásában és tovább fejlődésében”- tanácsolja a terapeuta.
| Allison Anna |
| Szexuálterapeutaként és párkapcsolati tanácsadóként dolgozik, szakterületei között kifejezetten nagy hangsúlyt kap a párok gyermekáldást követő krízisének feldolgozása, a szülői szerepek és a párkapcsolat összeegyeztetése, sőt kollégájával Vadas Jánossal még kispapa-coachingot is tartanak, hogy segítsenek az újdonsült édesapáknak belerázódni az új élethelyzetükbe. |
Vannak azonban olyan kapcsolatok, ahol a kezdeti időszak sajnos túlságosan nagy “károkat” okoz. A partnerek érzik, hogy valami nem úgy halad, mint ahogy azt szeretnék, de nem látják a kiutat. Vagy túlságosan fáradtak ahhoz is, hogy erőfeszítéseket tegyenek az ügy érdekében, vagy annyira résztvevői szemmel látják csak a történéseket, hogy nem tudnak objektívan tekinteni kapcsolatukra és benne esetleg önnön hibáikra.
Szakértőnket arról kérdeztük mikor érdemes külső segítséget, párterapeutát esetleg szexuálterapeutát felkeresni a pároknak?
“A legnehezebb a felismerés, hogy esetleg problémák vannak, alakultak ki. Alapvetően mindannyian ahhoz vagyunk szokva, hogy ezeket magunk oldjuk meg. Gyakran bűntudat gyötör minket, amiért képtelenek vagyunk az adódó nehézségeket egyedül megoldani. Ez teljesen rendben van, alapvető ösztöneink közé tartozik. A probléma felismerése egy kezdet, ha sikerül eljutni a gondolatainkban ahhoz, hogy segítséget kérjünk, az már az első lépés a megoldás felé vezető úton. Legtöbbször ördögi köröket futunk, mire felismerjük, hogy egy külső, semleges személy szükséges ahhoz, hogy esetleg kiutat találjunk a problémáinkból. Azt gondolom, a felismerés maga már egy hatalmas dolog, ha ezt tettekkel is ötvözzük, akkor az már egy jelentős lépés a változás felé. Én azt üzenném minden nehézségekkel küzdő, vagy elbizonytalanodott párnak, hogy merjenek lépni, hisz elég egy kósza gondolat vagy elhatározás a változás kezdetéhez, és ahhoz, hogy sikeresen visszataláljanak egymáshoz” – hangsúlyozza a párterapeuta.
Kapcsolódó cikkek:
- Szülés utáni első év: párkapcsolati változások
- Úristen, ez tényleg én vagyok?
- Szülés utáni megpróbáltatások
Kapcsolódó cikkek
