Rádöbbensz, hogy a lelki társad, életed szerelme számos olyan dolgot tesz, ami számodra nem tűnik nagyon logikusnak vagy okosnak. Mindig mindent az utolsó pillanatban csinál meg. Mindenhonnan elkésik, mindegy, hogy munkahely, vagy baráti összejövetel. Nem mossa meg a gyümölcsöt. Soha. Szórja a pénzt, soha nem aggódik a holnap miatt. Képtelen bármit is megszervezni és soha, de soha nem takarít.
Aggódni kezdesz, hogy fog ez hosszú távon működni? Mindent csinálj te? Mivel mindig mindenki azt mondja, hogy nagylelkű, jószívű és együttérző ember vagy, küldetésbe kezdesz, hogy segíts a partnerednek, hogy önmaga egy jobb változata legyen. Türelemmel bátorítod,, hogy más döntéseket hozzanak. “Talán meg kellene próbálnod korábban felkelni” – mondod. “Talán leülhetnénk, és megnézhetnénk a pénzügyeidet, és segíthetnék neked megtervezni a költségvetésed.”
Hamarosan a legtöbb mondatod azzal kezdődik, hogy “Ne felejtsd el, hogy…” vagy “Ne feledd, hogy szükséged van arra, hogy…”, és bár nagy türelemmel kezdted, látod, hogy az erőfeszítéseid nem válnak be. A partnered még mindig ugyanazokat az idegesítő dolgokat csinálja, és most már te is bosszús, dühös és frusztrált vagy, mert nem értékeli, hogy mennyire próbálsz segíteni neki. Végül is, nem erről szól a szerelem? Segítünk a másiknak, hogy önmaga jobb változata legyen?
Nos, nem.
Miért neveled a partneredet?
Mindannyian sajátos hiedelmekkel, szemléletmóddal és értékekkel érkezünk a kapcsolatokba, amelyek saját tapasztalatainkból és neveltetésünkből fakadnak.
Ha mindig belecsúszol abba a mintába, hogy neveled a partnered, gondolj arra, hogy talán ugyanezt a dinamikát láttad a szüleid között. Mivel egész gyermekkorodban ezt a mintát kaptad, lehet, hogy ezt két egymást szerető ember közötti normális, egészséges dinamikaként könyvelted el.
Lehetséges, hogy amikor „segíteni” próbálsz, akkor valójában meg akarod őt változtatni, hogy olyan legyen, amilyen a te értékrendszeredbe, szokásaidba beleilleszthető.
Talán csak könnyebb és biztonságosabb valaki másra összpontosítani, mint magadra. Egy részed felismeri, hogy van néhány dolog, amit még nem dolgoztál fel, amivel nem akarsz szembenézni; a figyelmed a partneredre fordítod és ez jó stratégiának tűnik annak érdekében, hogy ne magaddal kelljen foglalkoznod. Elvégre, ha arra kondicionáltak, hogy a tökéletességnél kevesebbnek lenni elfogadhatatlan, nem logikus, hogy aztán felnőttként képes vagy felvállalni a sebezhetőségedet. Sokkal több értelme van elkerülni őket.
Ha gyermekkorodban sok bizonytalanságot, instabilitást vagy traumát éltél át, az hatással lehet arra, ahogyan most a mindennapjaidat kezeled. A biztonságot úgy próbálod elérni, hogy életed minden területét ellenőrződ; minden lépést megtervezel. Mivel az életed minden területét irányítani akarod, így a partneredet is.
Amikor minden energiádat arra irányítod, hogy partnered fejlődjön, változzon, akkor fennáll a veszélye annak, hogy két fontos tényezőről megfeledkezel: a párod sosem kérte tőled, hogy segíts. Ahelyett, hogy változnának és fejlődnének, inkább megmaradnának a saját útjukon.
Mindez az intimitásra is negatív hatással van.
Szóval, a kérdés az: mit tegyél?
Döntsd el, hogy valóban szeretnél-e a kapcsolatodban maradni. Lehet, hogy fel kell tárnod, mi vonzott téged hozzá egyáltalán, és fel kell tenned magadnak néhány kemény kérdést: tényleg szeretem őt? Pontosan mit is szeretek?
Koncentrálj magadra. Ahelyett, hogy a partnered szokásaira koncentrálnál, tegyél tudatos erőfeszítést arra, hogy befelé fordulj. Egy terapeutával való munka segíthet azonosítani és megérteni azokat a mintákat, amelyeken talán változtatni szeretnél.
Mondj le az irányításról. Ez nem könnyű, mert lehet, hogy mindig is az irányítással érezted magad biztonságban, vagy talán így tanultad meg kifejezni a szeretetet. Bármi legyen is az oka, amikor arra törekszel, hogy más, a komfortzónádon kívüli utakat fedezz fel, az ijesztőnek tűnhet.
De ha szereted a párod és azt akarod, hogy a kapcsolat működjön, akkor folyamatosan emlékeztesd magad arra, hogy az egyetlen dolog, ami felett valódi hatalmad van, az te magad vagy. Semmilyen jószándékú erőfeszítésed nem fog megváltoztatni valakit, aki előbb nem ismerte fel, hogy milyen változásokat szeretne elérni önmagán.
Bárhogyan is működsz a kapcsolatban, tudd, hogy az nem elítélendő, hanem felfedezendő, megértendő és értékelendő, mert minden tapasztalatunkban értéket és célt találhatunk. Minél jobban megérted magad, annál jobban el tudod fogadni a partneredet olyannak, amilyen, és nem olyannak, amilyennek te szeretnéd, hogy legyen.
Kép: Getty Images
Forrás: psychologytoday.com
Kapcsolódó cikkek
