Mondani vagy mutatni fontosabb, hogy szeretlek? – Fotó: Getty Images
Tomos Lilla párkapcsolati mentor kedves ünnepnek tartja a Valentin napot, de úgy gondolja, hogy a szeretetet, a szerelmet nemcsak ekkor kell kimutatni, sőt, azt is többször kiemelte a beszélgetésünk során, hogy az érzések nagyon is mélyek és igaziak lehetnek akkor is, ha elmaradnak a látványos, filmbe illő romantikus jelenetek.
Bár mindannyian szívesen halljuk, sok embernek nehezen megy kimondani, hogy „szeretlek”. Ezt párkapcsolati mentorként is így látod?
Igen, teljes mértékben egyetértek, és fontosnak tartom, hogy kiemeljük: ez mindkét nemre igaz lehet. Sokak számára akkor is nehéz lehet kimondani ezt a szót, ha mélyen érzik.
Itt pontosan ugyanaz történik, mint például a bókoknál. Bizonyára mindenkivel volt már olyan, hogy a párja mondott valami kedveset, például hogy „Olyan szép vagy ma” ő mégis reflexből legyintett rá: „Jaj, ne viccelj, csak gyorsan felkaptam valamit…” Pedig ugyaneddig tartana, mégis sokkal jobb lenne ehelyett azt mondani: „Köszönöm, örülök, hogy észrevetted!”
A „szeretlek” is ilyen. Nemcsak kimondani nehéz, hanem néha meghallani is. Mert a szeretet kimondása (és meghallása) olyan, mintha hirtelen ránk irányulna egy erős, mindenre rávilágító reflektor: „Tényleg így lát? Tényleg ezt érzi?” És ettől sokan megfeszülnek.
A kapcsolatok jelentős részében nem is maga az érzés hiányzik, hanem a kimondás biztonsága. Olyan, mintha valaki szeretne virágot adni a párjának, de ha lehetne, ezt zsebre vágott kézzel tenné.”
Hogy látod, miért okozhat ez ekkora nehézséget, kihívást?
Tapasztalataim szerint ennek több oka is lehet, melyek többsége nem kimondottan látványos, hanem csendben, a felszín alatt munkálkodik. Hozok néhány konkrét példát:
- Gyerekkori minták: ha otthon nem volt kimondva, felnőttként is nehezen mehet
- Félelem a visszautasítástól: „Mi van, ha ő nem így érez?”
- Gátlásosság, szégyen: sokan giccsesnek, túl soknak érzik
- Párkapcsolatokban szerzett sérelmek: harag mellett nem könnyű kimondani
- Kommunikációs különbségek: nem mindenki szereti szavakkal kifejezni az érzelmeit
És van még valami, amit kevesen mondanak ki: néha nem is a másik reakciójától félünk, hanem attól, amit bennünk elindít ez a szó. Mert a szeretet kimondása megnyílás a másik előtt, ami ha bizonytalanok vagyunk saját magunkat és/vagy a kapcsolatunkat illetően, feszültséget eredményezhet, akár adjuk, akár kapjuk. Pont emiatt vagyunk hajlamosak a bókok hárítására is, mintha jobb lenne nem kockáztatni, nem kitárulkozni.
Végül, de cseppet sem utolsó sorban: a szeretlek kimondásának nehézsége szinte soha nem azt jelenti, hogy hiányzik maga az érzelem. Sokkal inkább azt, hogy nincs meg hozzá a kellő biztonság, a minta – vagy egyszerűen elszoktunk tőle.
A szeretet kimutatása terén sem vagyunk egyformák – Fotó: Getty Images
Ha a másik felünk nem a szavak embere, milyen jelekből tudhatjuk mégis, hogy tényleg szeret, akkor is, ha nem mondja?
Hol tart most a kapcsolatotok?
A Lilla által kidolgozott ingyenes Kapcsolati Iránytű segít tisztán látni: megmutatja, hol tartotok most, és mire reagál még a párkapcsolatotok.
A szeretet leggyakrabban a viselkedésben mutatkozik meg, nem pedig a kimondott szavakban. Sok ember úgynevezett „cselekvő szerető”: nem mondja, hanem mutatja.
Például azzal, hogy odafigyel a másik igényeire, alkalmazkodik hozzá, kérés nélkül is segít, ad a másik véleményére, tudatosan törekszik a közös időtöltésre, fontos számára, amit a másik érez, gondol.
Ezeket nem mindig vesszük észre, mert az agyunk alapvetően inkább a hiányra fókuszál: arra, ami nem történt meg, ami elmaradt, ami rosszul esett. Közben pedig elsiklunk az olyan apró dolgok felett, amik valójában összetartják a kapcsolatotokat: hogy a másik leviszi a szemetet, megkérdezi, kérünk-e teát, levesz a vállunkról egy terhet, amikor látja, hogy fáradtak vagyunk.
Ezek nem nagy, filmbe illő gesztusok, így gyakran észrevétlenek maradnak, pedig rendkívül sokat jelentenek. Ilyenkor a kérdés nem is az, hogy miért nem mondja, hanem inkább az, milyen nyelven fejezi ki.”
Sok párnál épp ebből adódik feszültség: az egyik szavakban várja a szeretetet, miközben a másik tettekkel mutatja ki. Valójában mindketten őszinték, mégis hiányérzetük van. Nem azért, mert nincs ott a szeretet, hanem azért, mert más nyelven kommunikálnak az érzelmekről.
Szakértőként mit gondolsz, melyik a fontosabb: hogy mondjuk, vagy hogy mutassuk, hogy „szeretlek”?
Ideális esetben a kettő együtt működik. A kimondott „szeretlek” biztonságot ad, miközben a kimutatott szeretet bizalmat épít. Én úgy látom, hosszú távon nem az a kérdés, hogy vannak-e látványos, szeretetet kifejező jelenetek, hanem hogy a hétköznapokban helyet kapnak-e olyan apróságok, amik kifejezik az összetartozást, és azt, hogy számítunk egymásnak, számíthatunk egymásra.
A kapcsolatra akár úgy is tekinthetünk, mint egy növény: nem elég azt közösen elültetni, ahhoz, hogy növekedjen és kivirágozzon, öntözni, óvni, gondozni kell. És az sem kizárt, hogy néha tápoldatra van szüksége, illetva ha beszélsz hozzá, azt is meghálálja.
Ha nem a párunknak, hanem nekünk okoz nehézséget kimondani, milyen tippeket adnál, hogyan mutassuk meg a másiknak, hogy fontos nekünk?
Jó hír, hogy a szeretetet tényleg ezerféleképp ki lehet mutatni. Nem kell hozzá túlzott romantika, sem teátrális beszélgetés. Sokszor egy játékos, kicsit fura, vagy épp nagyon hétköznapi pillanat többet mond és ad, mint egy olyan erőltetett mondat, amit egyáltalán nem érzel magadénak. Épp ezért én azt szoktam mondani: a szeretet nem mindig kijelentés, sokszor inkább hangulat, figyelem, odafordulás.
Tippek Lillától nem csak Valentin napra
Íme néhány ötlet, ami könnyen megvalósítható, és garantáltan színt visz a mindennapokba, válogass kedvedre, biztos megtalálod köztük azt, ami nektek a leginkább bejön!
1) Piknik a nappali közepén
Teríts le egy plédet a nappaliban, és készíts a kezetek ügyébe finomságokat. Üljetek le egymás mellé, és beszélgessetek.
2) „Hamis idegenek” randi
Játsszátok el, hogy most találkoztok először. Válasszatok magatoknak egy másik nevet, másik foglalkozást és merőben új élettörténetet. Maradjatok ebben az új szerepben egész este! Ha megtetszettek az így született karakterek, máskor is a bőrükbe bújhattok, vagy újakat találhattok ki a következő alkalmakra.
3) „Rajzold le!” randi
Ehhez nem kell más, csak két papírlap, két toll és nagyjából egy perc. A feladat, hogy úgy rajzoljátok le egymást, hogy nem néztek a papírra, csak a másik arcát figyelitek. A végeredmény szinte mindig katasztrofális művészeti alkotás, ahhoz azonban nagyszerű eszköz, hogy együtt, felszabadultan nevessetek.
4) „Közért-kihívás” randi
Amikor vásárolni mentek, vegyetek egymásnak valami apróságot 1000 Ft-ból. A csavar: amikor hazaérsz, meg kell indokolnod, hogy miért azt választottad. Ezúttal sem a választott ajándék értéke a lényeg, hanem az üzenete: figyeltem rád, eszembe jutottál.
5) „Rossz film” randi
Válasszatok egy olyan filmet, amit mindketten borzalmasnak tartotok. Indítságok el, és közben kommentáljátok, mintha ti lennétek a legvérmesebb filmkritikusok. Meglátod, ez meglepően felszabadító, könnyed program, ami alatt sokat nevethettek együtt.
Kapcsolódó cikkek
