Fotó: Getty Images
Nem minden szerelmi kapcsolat tart örökké, de a gyereked apjával egy olyan kapocs köt össze, ami a különválás ellenére megmarad. Ha olyan szerencsések vagytok, hogy jóban maradtatok, akkor könnyebb azzal szembesülni, hogy a gyerekedben fel-felsejlenek az ex vonásai. Ám ha a szakítás viharos volt, vagy a viszony azóta elmérgesedett, valószínűleg nehéz érzéseket kelt benned, amikor a gyereked rá emlékeztet. Mit lehet kezdeni ezekkel a nehéz érzésekkel? Dr. Simon Katalin kineziológus, párkapcsolati coach tanácsai segíthetnek.
Ki érti meg a gyereket?
„Minden gyerek kapcsolatból, kapcsolódásból születik, bármilyen legyen is az a kapcsolat. Két ember, és a felmenőik génkészlete egyesül benne – magyarázza a szakértő. – Mindkettő jelen van, de bizonyos vonásokban, gesztusokban, reakciókban az egyik jobban felismerhető lehet. Ha a szülők között egyébként a kapcsolat jó és szeretetteljes, akkor ebből nem lesz probléma, sőt.
Az, akire a gyerek adott esetben hasonlít, az jól és könnyebben fel fogja ismerni a saját viselkedési mintáit, és ezért érteni fogja a gyereket. Ő maga is könnyebben kapcsolódik így a gyerekhez, és a másiknak is el tudja mondani, hogy ami történik, az rendben van, vele is hasonlóan volt.
Ám nagyon más a helyzet, ha a kapcsolat nem jó. Amikor olyan vonásokat, viselkedést látunk viszont a gyerekben, ami nekünk nem tetszik, akkor nemcsak az okoz problémát, amit a gyerek épp csinál, hanem az is, amit rávetítünk.
És ilyenkor jelennek meg az olyan gondolatok, rosszabb esetben mondatok, mint: »Na ő is olyan trehány, mint az apja«. »Pont olyan élhetetlen, mint az apja.« És ez nagyon nagy teher egy gyereknek. Amikor a szülők nincsenek jóban, és nem érti őt egyikük sem. Mert az, akire ő hasonlít, lehet, hogy nincs is jelen, vagy nem jó a kapcsolatuk. A másik szülő pedig hajlamos inkább a volt párja negatív tulajdonságait észrevenni a gyerekben, vagy az ő negatívumait felnagyítva látja.
Ahelyett, hogy két támogató szülő állna a gyerek mögött, és megkapná az apai-anyai, a férfi-női energia egyensúlyt, egy folyamatos, számára talán nem is érthető konfliktusba kerül.”
Mit tehetsz, ha az exed látod a gyerekben?
Ez nagyon sokban függ attól, mennyire van még kapcsolat köztetek a volt pároddal. És hogy mennyire vagytok hajlandóak közösen dolgozni a problémáitokon a gyerek érdekében. Kineziológus szakértőnk, dr. Simon Katalin az alábbiakat ajánlja.
1. Törekedj az elfogadásra
Akár meglévő párkapcsolatban is megeshet, hogy a másik fél negatívnak gondolt tulajdonságai köszönnek vissza a gyerekben. Ilyenkor nagyon fontos, hogy elkezdj vagy elkezdjetek azon dolgozni, hogy el tudjátok egymást fogadni. Ehhez egyszerű, gyakorlatias dolgokon keresztül vezethet az út.
Próbálgassátok, hogyan tudtok megegyezni például abban, hogy meddig engedjétek este kimaradni a gyereket. Hogyan tudtok apróbb egyezségeket kötni? Ha nyitottak vagytok arra, hogy a kapcsolaton dolgozzatok, az a gyerek számára hatalmas ajándék. Ha megpróbáltok kicsit másképpen nézni egymásra, és az eddig szokásos vitarendezési módok helyett egymás megértésére nagyobb hangsúlyt tesztek az elutasítás helyett, akkor sokat javulhat a helyzet.
2. Közös konfliktuskezelés
Ha már nem párként, de legalább elfogadható kapcsolatban vagytok, és így szeretnél valamit kezdeni a nehéz érzéseiddel, akkor is érdemes megpróbálni a kommunikáción dolgozni. Ha egy kicsit el tudtok távolodni egymástól, könnyebb lehet félretenni a sértettséget, és csak arra figyelni, hogy a felmerülő konkrét kérdésekben mindenki számára megfelelő egyezségre jussatok. Ebben egyszerű kommunikációs technikák, például az asszertív kommunikáció alapjai sokat segíthetnek.
Az egyezség sokak számára azt jelenti, hogy a másik fogadja el az ő álláspontját. Pedig nem csak az számít, hogy világosan el tudjuk-e mondani neki a mi álláspontunkat. Hanem az is, hogy mi törekszünk-e arra, hogy megértsük az ő álláspontját.
Ha elkezdjük ténylegesen meghallgatni a másikat, ha valóban figyelünk rá, meg akarjuk érteni, visszakérdezünk, és a végén visszajelzünk, hogy jól értjük-e, annak hatalmas előnyei lehetnek.
Sokan gondolják, hogy ha megértik a másikat, az egyenlő azzal, hogy igazat adnak neki. De ez nem ugyanaz. Tehát az, hogy megértem, az nem azt jelenti, hogy egyetértek. Viszont a megegyezésnek a megértés a feltétele. Csak akkor jöhet létre a valódi egyezség, ha mindketten értik, mit akar a másik.
A coaching folyamatban ezt úgy csináljuk, hogy miután mindkét fél kifejthette az álláspontját, mindenki mondhat ötleteket a megoldásra, és mindent leírunk, bírálat nélkül. Azután amelyik bármely félnek nem elfogadható, azt kihúzzuk. Nem kell megindokolni. Így azt érjük el, hogy a végére marad 2-3 megoldási lehetőség, ami igazából mind a kettőjük számára elfogadható. Ezek közül kiválasztanak egyet, amelyiknek a legnagyobb esélyt adják, és azt kezdik el működtetni.
Ennek a nagy előnye, hogy mivel mindkét fél olyan állapotra fókuszál, amivel szemben nincs ellenérzése, könnyebben tudnak ehhez következetesen ragaszkodni. Érdemes kipróbálni a módszert, segíthet a konfliktusokra mindenki által elfogadható megoldást találni.”
4. Ha a másik nem elérhető
Ha a másik szülő teljesen kilépett a gyerek életéből, vagy nagyon rossz a viszony, különösen fájó lehet őt viszontlátni a gyerekben. De ilyenkor is van megoldás, ami könnyíthet a helyzeten – ezt tanácsolja szakértőnk.
„Ilyen esetekben gyakori, hogy ha nem is tudatosan, de a szülő bántja, vádolja magát amiatt, hogy olyan embert választott a gyereke apjának vagy anyjának, aki nem vesz részt a közös életben, vagy elfogadhatatlanul viselkedik. És ez nem csak neki fájó, hanem a gyerek számára is teher. Ezért lenne nagyon fontos azon dolgozni, hogy ezt meg tudja magának bocsátani.
Ilyenkor nincs más út, mint a saját felelősség felvállalása. Ami nem azt jelenti, hogy magát hibáztatja mindenért. Hanem annak felismerését, hogy neki ezzel dolga van. Mert amikor a gyerek fájdalmasan az exére emlékezteti, akkor valójában megmutat neki egy olyan réteget, amit újra át kell magában dolgozni, hogy tovább tudjon lendülni.”
5. Figyeld a gyereket
A nehéz érzések kezelésének egyik módja lehet a gyerekhez való szeretetteljes kapcsolódás. Az őszinte odafordulás, az ítélkezésmentes figyelem segíthet a saját ellenérzések csökkentésében. Ehhez szakértőnk egy megfigyeléses gyakorlatot ajánl.
„Nem kell mást tenni, mint figyelni a gyereket. Valahogy úgy, mintha azért figyelnénk, hogy le tudjuk rajzolni. Tehát érdeklődve nézni, milyen az arca, milyenek a vonásai, hogy néz ki. És amikor így figyeljük a gyereket, akkor a felszíni reakciók mellett meglátjuk a mélyebb hasonlóságokat magunkkal vagy más családtagokkal. Az ítélkezésmentesség abban segít, hogy jobban meglássuk, mi az, ami triggerel bennünket. Mi az, ami indulatot vált ki bennünk. És ha ezt fel tudjuk ismerni, azzal le is tudjuk venni ezt a terhet a kapcsolatról.
A gyakorlatnak része az is, hogy esténként próbáljuk meg felidézni a gyerek arcát, hangját, gesztusait – azokat is, amelyek az exre emlékeztetnek. És amennyire csak tudunk, igyekezzünk a gyerek felé szeretetet küldeni. Ez segít abban, hogy inkább a szerethető vonásokra figyeljünk, és nagyon jót tesz a kapcsolódásuknak.
Azzal, hogy megfigyelünk és szeretetet küldünk, automatikusan csökkenhet a feszültség. Mert rájövünk, hogy nem a gyerek idegesít, hanem az, hogy a másikat látjuk benne. És ha esetleg ez nem működik, nagyon erősek a nehéz érzések, akkor hasznos lehet egy hozzáértő segítőt felkeresni.”
Kapcsolódó cikkek
