Nem lehet beskatulyázi az embereket és a kapcsolatokat (Forrás: Getty Images)
Az öt szeretetnyelv elméletét Gary Chapman baptista lelkész és házassági tanácsadó alkotta meg. Az 1992-ben megjelent könyve, Az 5 szeretetnyelv: egymásra hangolva világszerte hatalmas sikert aratott, különböző kiadásai több mint 20 millió példányban keltek el. A tudomány azonban most megkérdőjelezte Chapman állításait.
Megdől az öt szeretetnyelv elmélete?
Chapman szerint az emberek öt alapvető módon fejezik ki és fogadják be a szeretetet:
- elismerő szavakkal,
- minőségi idővel,
- ajándékozással,
- szívességekkel és segítségnyújtással,
- valamint testi érintéssel.
Az elmélet ma is rendkívül népszerű, különösen a közösségi médiában. A TikTokon emberek milliói beszélnek arról, melyik az ő szeretetnyelvük, és hogy mennyire kompatibilisek partnerükkel – akit természetesen az elmélet alapján választottak.
A pszichológusok egy része azonban régóta kételkedik abban, hogy az elmélet tudományos szempontból valóban megállja-e a helyét.
A Current Directions in Psychological Science folyóiratban megjelent elemzésben a kutatók áttekintették az eddigi vizsgálatokat.
A tanulmány egyik szerzője, Gideon Park, a Torontói Egyetem pszichológia doktorandusza szerint a probléma nem az, hogy a szeretetnyelvek gondolata haszontalan lenne, hanem az, hogy nincs mögötte kellően erős tudományos bizonyíték.
„Nem lehet az embereket önkényesen kialakított kategóriákba sorolni” – fogalmazott a kutató.
Chapman elméletének egyik központi eleme, hogy minden embernek van egy domináns szeretetnyelve, amely a legfontosabb számára. A kutatások azonban mást mutatnak.
A párkapcsolati felmérésekben részt vevők többsége mind az öt szeretetnyelvet fontosnak értékelte. Vagyis a legtöbben nem egyetlen szeretetnyelvet részesítenek előnyben, hanem többféle módon szeretnék megélni a szeretetet. Ráadásul az igények helyzettől függően változnak.
A mindennapokban például a közösen töltött minőségi idő lehet különösen fontos, míg egy évfordulón vagy születésnapon egy átgondolt ajándék sokkal nagyobb jelentőséget kaphat. Ugyanakkor, ha a gyerek még pici, a „szívességek” dominálhatnak (például hogy valaki elmosogat helyetted, vagy elviszi a nagyobbat edzésre), ezek sokkal többet jelentenek, mint egy romantikus virágcsokor. Egy nehéz időszakban pedig lehet, hogy az elismerő szavak vagy a testi közelség válnak fontosabbá. De legalább ilyen fontos az életkor is: nem ugyanazokra a dolgokra vágyunk húszévesen, két kisgyerekkel, vagy éppen üres fészek szindróma idején.
Valóban csak öt szeretetnyelv létezik?
A szakemberek szerint a szeretet és a kötődés kifejezése nem szorítható be öt kategóriába.
Bár kutatások igazolják, hogy Chapman öt kategóriája valóban létező és fontos kapcsolati viselkedéseket ír le, a párkapcsolatok ennél jóval összetettebbek.
Gary Lewandowski, a Monmouth Egyetem pszichológiaprofesszora a Livescience.com cikkében elmondta: vannak olyan kapcsolati viselkedések, amelyek még hangsúlyosabbak lehetnek, mint az eredeti öt kategória. A kutató szerint például fontos szeretetkifejezési forma lehet az is, ha támogatjuk partnerünk személyes fejlődését, segítjük céljai megvalósításában vagy tiszteletben tartjuk az önállóságát.
Chapman egyik legismertebb állítása szerint azok a párok működnek jól, akik ugyanazt a szeretetnyelvet beszélik. A felmérések azonban erre sem találtak meggyőző bizonyítékot. A szakemberek több vizsgálatban is összevetették a párok elégedettségét a szeretetnyelvi preferenciáikkal, de a hasonlóság nem bizonyult meghatározó tényezőnek.
Paul Eastwick, a Kaliforniai Egyetem pszichológiaprofesszora szerint az emberek gyakran túl nagy jelentőséget tulajdonítanak a szeretetnyelvek összeillésének. A szakember úgy véli, hogy ezek használata segíthet abban, hogy partnerünk értékesnek és szeretettnek érezze magát, ám nincs bizonyíték arra, hogy a „tökéletes párosítás” önmagában jobb kapcsolatot eredményezne.
Sokkal fontosabb a nyílt, folyamatos és őszinte kommunikáció.
Mi lehet a jobb megközelítés?
A tanulmány szerzői egy szemléletes hasonlatot javasolnak. Szerintük a szeretet nem egyetlen nyelvhez hasonlít, hanem inkább a kiegyensúlyozott táplálkozáshoz.
Ahogyan hosszú távon nem élhetünk egészségesen kizárólag szénhidrátokon, úgy egy kapcsolatnak sem tesz jót, ha csupán egyetlen módon próbáljuk kifejezni a szeretetünket. Az embereknek sokféle érzelmi „tápanyagra” van szükségük: figyelemre, támogatásra, elismerésre, közelségre, önállóságra és rugalmasságra. Az pedig időről időre változhat, hogy éppen melyikből vágynak többre.
Chapman könyvét persze nem kell elhajítani! Hiszen rengeteg embernek adott segítséget ahhoz, hogy egyáltalán beszéljenek az érzelmi szükségleteikről. Ez pedig önmagában nagyon hasznos. A probléma ott kezdődik, amikor valaki ezt kőbe vésett személyiségtípusként kezeli, és azt mondja: ’Én érintés típus vagyok, ő ajándékozós típus, nem passzolunk.’
Ilyen egyébként a horoszkóp jelentőségének felnagyítása is – sokan az alapján szűrnek ki, vagy éppen engednek be valakit az életükbe, hogy milyen jegyben születtek… Ezek lehetnek az ismerkedés alapjai, de nem a kapcsolaté.
A kutatók szerint az öt szeretetnyelv népszerűségének egyik oka, hogy az emberek egyszerű kategóriákban, “dobozokban” gondolkodnak, mert ez mankó számukra. Könnyebb megérteni magunkat és másokat, ha címkéket használunk. A valóság azonban ritkán ilyen egyszerű.
A személyiségünk, az élethelyzetünk, a korunk, a kapcsolataink, az igényeink folyamatosan változnak. Éppen ezért a szakértők szerint nem az a legfontosabb kérdés, hogy mi a saját vagy a partnerünk szeretetnyelve, hanem az, hogy képesek vagyunk-e figyelni egymás aktuális állapotára, szükségleteire, és annak mentén folyamatosan alkalmazkodni egymáshoz.
Kapcsolódó cikkek
