Néha egy jól megválasztott mondat, ami kiveszi az agresszor kezéből az irányítást, nagyon jól működhet. (Fotó: Getty Images)
Nagyon nehéz egy szülőnek azt látni, hallani, hogy a gyerekét piszkálják az iskolában vagy bármilyen közösségben. Lehet, hogy még nem zaklatásról van szó, de egy gyerek számára a beszólogatást sem mindig könnyű kezelni.
A piszkálás, beszólás, csúfolódás ugyanúgy egy hatalmi játszma, mint ezeknek a komolyabb formája, a zaklatás vagy bullying. Ugyan nem jár fizikai agresszióval, de attól még szándékosan bántó, és érzelmileg nagyon megterhelő a kigúnyolt gyerek számára.
Szerencsés, ha a gyereked el tudja, akarja neked mondani, hogy piszkálják, csúfolják, bántják – mert ilyenkor együtt tudtok gondolkodni azon, mi lenne a legjobb válasz. És ha szükségesnek érzed, szakember segítségét is kérheted. (Akár úgy, hogy te mész el konzultációra, és ahhoz kérsz támogatást, hogyan segíts a gyerekednek. De őt is viheted a szakértőhöz, ha így látjátok jónak.)
A visszaszólás tanulható
Van, akinek könnyen jön ilyen helyzetekben egy szellemes vagy vicces visszavágás. Más viszont lefagy és nem tud kapásból reagálni, amikor beszólnak neki. Ez a felnőtteknél és a gyerekeknél is így van. De az a jó hírünk, hogy ez azért valamennyire fejleszthető, gyakorolható.
Természetesen a komoly csúfolás, zaklatás esetén szükség van a pedagógusok, szülők, szakember bevonására. De ha úgy érzed, nálatok még nem ennyire súlyos a helyzet, megpróbálhatod felvértezni a gyerekedet néhány hatékony „beszólással”. Ha ugyanis van néhány előre begyakorolt, átgondolt mondata, amit a piszkálódónak mondhat, könnyebben megállíthatja a csúfolódó játszmát.
Milyen a jó beszólás?
Fontos, hogy olyasmire van szükség ilyenkor, ami kibillenti a csúfolódót a hatalmi fölényéből. Olyan dolog jó, ami nem a meglévő szerepeket (erős agresszor, gyenge, tehetetlen elszenvedő) erősíti, hanem megváltoztatja a dinamikát és az erőviszonyokat. És ehhez nem kell durvaság vagy erőfitogtatás. Néha egy jól megválasztott mondat, ami kiveszi az agresszor kezéből az irányítást, nagyon jól működhet.
Hallom, de nem érdekel
Érdemes elgondolkodni, és a gyerekeddel elbeszélgetni arról, amit David Coleman klinikai szakpszichológus ajánl a kicsúfolt, piszkálódás céltáblájává vált gyerekeknek.
A szakember szerint a figyelmen kívül hagyás nem működik. Attól, hogy a gyereked nem szól vissza, sajnos nem fog megállni a piszkálódás vagy csúfolódás – egészen addig fogják folytatni, amíg valamilyen reakciót nem csikarnak ki. Szerinte ezen kívül sem a kedvesség, sem a durva visszavágás nem állítja le a csúfolódást.
Az egyetlen, ami valóban leállíthatja a gúnyolódó, piszkálódó játszmákat, az az, ha a gyerek jelzi, hogy tudomásul vette a beszólásokat, de nem hatnak rá. Ha azt jelzi vissza a piszkálódónak, hogy hallja, érti, hogy meg akarja bántani, de ez ez nem történik meg, azzal elveszi az egész élét. Mondhatni kifogja a szelet a csúfolódó vitorlájából.
Mondhatja például ezt, ha mondjuk rókának csúfolják a vörös haja miatt: „Nyugodtan hívj csak rókának. Nem igazán érdekel, hogy mit gondolsz a hajamról.”
De mi van, ha mégis érdekli?
A jó válasz tehát semleges és asszertív, azt jelzi vissza, hogy „hallak, de nem zavarsz”. Ez az, ami véget tud vetni a piszkálásnak: ha az agresszor nem éri el a célját vele. Lehet, hogy eleinte tettetnie kell, hogy nem érdekli. Ez nem lehet könnyű, mert valószínűleg valóban bántja az, amiket mondanak rá. De ha azt tudja mutatni, hogy nincs rá hatással a dolog, azzal jó eséllyel le tudja állítani a folyamatot.
Ha meg tudja tenni, hogy kifelé erőt mutat, azzal elérheti, hogy ne legyen a csúfolódók számára olyan célpont, akitől megkapják a hatalom érzését. Ebben sokat tudsz neki segíteni. Gyakorolhatod vele konkrét mondatokat. Támogathatod, biztathatod, hogy meg lehet csinálni, le lehet állítani a gúnyolódást. És azzal is, ha tudja, hogy neked elmondhatja, ami bántja. Ha számíthat rád, meghallgatod, és ítélkezés, felesleges nyomásgyakorlás nélkül segítesz neki.
Kapcsolódj lazán
Fontos, hogy ehhez folyamatos odafigyelésre, „láthatatlan” támogatásra van szükség. Nem alkalmankénti nagy hegyibeszédekre, hanem nyitottságra, hogy akkor beszélgessetek minderről, amikor a gyerekednek szüksége van rá, és meg is tud nyílni.
Ehhez hozunk néhány ötletet, vagyis olyan videókat, amelyek ötleteket adhatnak a gúnyolódás visszapattintására. A legjobb, ha együtt nézitek meg ezeket, és beszélgettek róluk – ha a gyereked már beszél angolul. Ha még annyira nem, hogy értse a videókat, akkor is megmutathatod neki, ha olyat találsz, ahol a beszélő személyisége szerinted bejönne a gyereknek. Foglald össze neki te a szakértő vagy épp TikToker tippjét – úgy jobban tud kapcsolódni a tanácsokhoz, ha egy arcot, jó esetben számára szimpatikus személyiséget tud kapcsolni hozzájuk.
Jó, ha te először szakemberek, pszichológusok, coachok, mentálhigiénés szakértők tanácsaiból tájékozódsz, hogy legyen egy kis alaptudásod. Ezután jöhetnek a gyerek számára esetleg inspirálóbb tartalomkészítők, akik nem feltétlenül szakemberek, de erőt meríthet a gyereked az ötleteikből.
Azért jó, ha te egy kicsit már előre felkészülsz, mert így a szakemberektől hallottak alapján tudsz a gyerekkel beszélgetni ezekről a tanácsokról, és segíthetsz neki eldönteni, mi az, ami nála jó eséllyel működni fog. Aztán jöhetnek a lazább videók, amikből isnpirációt kaphattok mindketten.
Tartson neki tükröt
- Jefferson Fisher író, előadó szerint először is kérdezze meg az őt piszkálódót: „Jól vagy?” Ez azt jelzi a zaklató számára, hogy amit csinál, az a környezete számára nem oké. De ami még fontosabb: nem adja meg neki azt az elégtételt, hogy reakciót kap a piszkálódásra.
- Ezután kérdezzen rá a szándékra. „Ezzel le akarsz égetni engem? Meg akartál sérteni azzal, amit mondtál?” Ezzel tükröt tart a piszkálódó elé, és ráirányítja a figyelmet a viselkedésének következményeire.
- Végül kérdezze meg tőle: figyelem vagy bizonytalanság? Valószínűleg egy mi van?” reakciót fog kapni erre. Kiegészítheti így: „Azért mondtad ezt, mert figyelemre vágysz, vagy mert bizonytalan vagy?”
Ez segíthet leszerelni a zaklatót – persze nem árt előtte begyakorolni, hogy kellő határozottsággal tudja kimondani ezeket a beszélgetés irányítását átvevő mondatokat.
Ki a bizonytalan?
A Jazmine Tan nevű TikToker (jazzybaby99) internetes nagytesóként ad tanácsokat a követőinek – simán lehet, hogy a gyerekednek bejön a stílusa. A videóban elmeséli, hogy őt is csúfolták a gimiben.
- Elsőnek ő is azt a kérdést javasolja, hogy „Jól vagy? Minden oké?”. Mert szerinte a gonosz lányok valójában a saját bizonytalanságukat vetítik ki, amikor gonoszkodnak.
- Ő ezután egy kis trükközést ajánl: mondja azt a piszkálódónak, hogy van valami a fogán. Ez elbizonytalanítja.
- Szerinte ez is jó ötlet, ha a gúnyolódás hallatán értetlenkedésbe kezd az, akit csúfolnak. Ha eléri, hogy a viccet el kell újra magyarázni, azzal máris elveszi az élét.
- Jazmine szerint az is működik, ha szembesítjük a gúnyolódót azzal, hogy sértő, amit mond, akár csak ennyivel: „Hú, ez elég nagy bunkóság volt”.
Jazmine tippjei a szakmai alapokat nélkülözik ugyan, de lehet, hogy a gyereked tud hozzájuk kapcsolódni. Vagy legalább egy kis erőt merít abból, hogy egy mára 1,8 milliós követőtáborral rendelkező TikTokert is csúfoltak gimis korában.
Ne billenj ki
Nagyon sokan osztják újra időről időre valamilyen formában a TikTokon is Brooks Gibbs szociálpszichológus, reziliencia-oktató (lelki ellenálló-képességet fejlesztő tréner) videóját, amiben azt mutatja be, hogyan lehet kifogni a szelet a zaklató vagy gúnyolódó vitorlájából. És tényleg nagyon látványos, amit be akar mutatni. Még annak is, aki nem beszél angolul.
Az ő válasza erre: minél erősebb reakciót vált ki a gúnyolódás, annál inkább folytatódni fog, mert a csúfolódó megkapja, amit akar: a hatalom érzését. Akkor nyer, ha fel tudja idegesíteni azt, akit piszkál. És ha ezt nem éri el, ha nem kap reakciót, maximum annyit, hogy tudomásul vették amit mondott, akkor máshol keres majd szórakozást magának.
Fontos, hogy beszélgessetek a csúfolódás témájáról a gyerekeddel. Akkor is, ha valószínűleg ő ennek nincs kitéve. A beszélgetések, videók segíthetnek, hogy a gyereked együttérzőbb legyen, képes legyen megérteni más gyerekek nézőpontját, nehézségeit. És akár segítően, támogatóan fellépni, ha azt látja, hogy valakinek szüksége van rá.
Kapcsolódó cikkek
