1. Ne kekszet, joghurtot, pudingot vagy tésztát adj ebédre. Mondd, hogy mától egészségesen fog étkezni, mert már nagyfiú/nagylány, és tedd a tálcájára a nagyrészt zöld levelekből álló fogást.
2. Akkor kapcsold be a tévét, amikor épp vége a kedvenc meséjének. Vagy akkor kapcsold ki, amikor épp elkezdődne, mert aznap már három perccel így is túllépte a tévénézésre szánt időt.
3. Amikor bevásárlás közben már mindent szétdobált, amit azért adtál, hogy ne akarjon fejest ugrani a bevásárlókocsiból, még menj vissza a hentespulthoz, és állj be a kígyózó sorba egy kis párizsiért a szomszéd néninek!
4. Ne hagyd, hogy a kismotorján ülve akarjon átkelni a négysávos úton, amikor a játszótérre tartotok. Tuszkold be a babakocsiba, aztán élvezd, ahogy vérvörös fejjel ordítozva nyomkodja ki a hasát, miközben a kocsikerék még pattog is a villamossíneken.
5. A bevásárlóközpontban menjetek be a játékboltba, miután megbeszéltétek, hogy nem vesztek semmit, csak körülnéztek, hogy aztán tudjon mit kérni a közelgő születésnapjára. És tényleg ne vegyetek semmit.
6. Ne hagyd, hogy kedvére teledobálja a többi gyerek arcát homokkal a homokozóban. Sőt mosd is meg a kezét, mielőtt könyékig belenyúlna a köleses zacskóba. Aztán pedig, mivel most ő úgysem játszik vele, add kölcsön a kedvenc vödrét egy sóvárgó kisgyereknek.
7. Ne engedd, hogy össze-vissza nyomkodja a telefonodat, csak mert éppen unatkozik a védőnői szoba előtti váróban. Sőt, miután már háromszor földhöz vágta, rakd is el a táskádba és mondd azt, hogy elvitte a cica.
8. Ne kezdd el időben öltöztetni, csak ha már annyira fáradt, hogy botladozik az álmosságtól. Az a legjobb, ha még tisztába is teszed, mielőtt ráadnád a fél szekrényt (mert ugye hideg az idő), és amikor már a hangja is elcsuklik a sírástól, még kösd is be a biztonsági gyerekülésbe.
9. Ne vedd fel, amikor két méternél nagyobb távolságra húzódsz el tőle, mert épp lejjebb kell venni a főzelék alatt a lángot. De akár közölheted is vele, hogy most átmész a másik szobába, mert csörög a telefonod, viszont őt nem viszed magaddal.
10. Ne emlékezz rá, hogy legutóbb ő kapcsolhatta be a mosogató gépet, és így attól kezdve kizárólag az ő jogosultsága ezt megtenni. Kapcsold be! De lehetőleg feltűnően csináld, hogy ne kerülje el a figyelmét.
11. Mondj neki tényleg nagyon gonosz dolgokat. Például, hogy mezítláb nem mehet ki az udvarra. Vagy, hogy nem dughatja be az ujját a konnektorba. De az is hatásos, ha megkéred, hogy ne ugorjon fejest a pelenkázóról, amíg megpróbálod hatodszor is tisztába tenni.
Kapcsolódó cikkeink:
– Hisztilógia: nagy igazságok a hiszti kapcsán
– Jaj ne, már megint jön a hiszti!
– 8 tipp, hogy elkerüld a nemet
– Tényleg azt akarod, hogy szófogadó legyen?
Forrás: Kismama magazin
Kapcsolódó cikkek
