Hol lakjon a gyerek válás után?
Többféle kapcsolattartási forma is létezik, ha a szülők elválnak. Az nlcafe.hu pszichológusokat és mediátort kérdezett meg arról, hogy melyik forma ártalmas és melyik az, ami a legjobb a gyereknek.
A legtipikusabb és legelterjedtebb kapcsolattartási forma, amikor az egyik szülő (főként az apa) kéthetente hétvégenként, esetleg még egy hétköznap találkozik a gyerekével. Ezzel az a legnagyobb probléma, hogy az a szülő, aki nem él együtt a gyerekkel, csak kéthetente találkoznak hétvégéneként, gyakorlatilag kimarad a gyerek életéből. Mások szerint ugyanakkor a gyereknek állandóságra, stabilitásra van szüksége ahhoz, hogy biztonságban érezze magát, ennek pedig az az egyik alapfeltétele, hogy legyen egy biztos bázisa, azaz egyetlen otthona.
“Nehéz határozott szakmai véleményt megfogalmazni akár a közös szülői felügyelet mellett, akár a bázisszerű otthon kialakítása mellett, mivel mindig rengeteg szempontot kell mérlegelni – mondta az nlcafe.hu-nak Juhász Johanna, a Pest Megyei Pedagógiai Szakszolgálat pszichológusa. – Elsőként azt, hogy milyen a gyerek kapcsolata a szüleivel? Milyen messze élnek egymástól a volt házastársak? Milyen a munkabeosztásuk? Milyenek a gyerek hétköznapjai? A döntést befolyásolhatja a gyerek életkora is. A mai napig él a beidegződés, mely szerint a gyereknek az anyja mellett van a helye, és csak egy helyen lehet otthon. A kiszámíthatóság fontosságát nem kétlem, de nem lehet ez az egyetlen hivatkozási alap, az egyetlen szempont a döntésben.”
A minden második hétvégére korlátozódó kapcsolattartás azt a veszélyt rejti magában, hogy a szülők, akár akaratlanul is, de leosztják a szerepeket egymás között: az anya állja a sarat és viseli a hétköznapok kötelességeit és felelősségét, az apáé pedig a szórakoztatás, a felhőtlenebb hétvége. Így a szülői szerepek szélsőségesen megoszlanak.
Juhász Johanna szerint a kérdést bonyolítja, hogy nincsenek a váláshoz kapcsolódó hagyományaink, hogy még mindig kevés a jó példa az alternatív gyakorlatokra. “A kapcsolattartásról szóló viták esetén gyakran érzékelem, hogy a szülők nem tudják kívül hagyni a személyes sérelmeket. Amennyiben nagy harcok vannak, fontos kinek-kinek tisztáznia saját magával, hogy miről is szólnak valójában ezek a feszültségek.”
Létezik egy olyan alternatíva is, amely leginkább Németországban működik: Fészek-modellnek hívják és az a lényege, hogy a válás után mindkét szülő bérel egy-egy lakást, a gyerek marad a korábbi közös otthonban és a szülők felváltva laknak vele. Elsőre nagyon jól hangzó modell ez, hiszen a gyereknek megmarad az állandósága, az otthona, mégis rejt veszélyeket magában: Juhász Johanna véleménye az, hogy így a szülők nem kezdenek teljesen másik életet, ez pedig megakaszthatja a gyerekben is a gyász, a feldolgozás folyamatát.
“A kapcsolattartásnál az a lényeg, hogy biztonságban legyen a gyerek, és szeretve érezze magát – egészíti ki a fentieket dr. Bikfalvi Réka pszichológus, a Lélekkel Alapítvány vezetője. – Ha ez mindkét szülőnél adott, akkor tapasztalataim szerint 4-5 éves kor felett semmilyen különösebb nehézséget nem jelent, ha egy gyereknek gyakorlatilag két szobája, két otthona van. A nehézséget maga az a helyzet jelenti, hogy külön kell a szeretett szülőkkel együtt lenni. Tény, hogy ez a rugalmas kapcsolattartás sok alkalmazkodást igényel mindenki részéről, de ha egyformán kötődik a gyerek mindkét szülőhöz, és ők is egyformán kötődnek hozzá, akkor ez kell, hogy jelentse a kisebb problémát.
A gyerekek ráadásul mindenkinél könnyebben idomulnak a változásokhoz, feltéve, ha az új felállást higgadtan, egymással egyetértve képviselik a szülők. A válás mindenképp komoly trauma, nem feltétlenül kell ezt azzal fokozni, ha az egyik szülővel (legyen az akár az anya, akár az apa) a minimumra, két hét távlatában 2-2,5 napra korlátozódik az együtt töltött idő.”
Az azonos mértékű kapcsolattartás a gyereknek azzal az üzenettel is bír, hogy ő mindkét szülő számára egyformán fontos. Természetesen nem könnyű egy ilyen helyzetet megszervezni a mindennapokban, valószínűleg a gyereknek is jár némi nehézséggel, de azzal az örömmel is, hogy mind a két szülővel elegendő időt tölt.
Dubravecz Gyöngyvér mediátor hosszú évek óta foglalkozik válófélben lévő párok közötti mediálással. A gyerek idejének 50-50 százalékos megosztása szerinte a szülőkről szól. “Sokszor jönnek ezzel a szülők: igazságosak akarunk lenni, legyen a gyerek egy hétig itt, egy hétig ott, de a végén többnyire az egy biztos bázis mellett döntenek.”
Dr. Bikfalvi Réka pszichológus szerint – a gyerek személyiségétől és saját igényeitől függően – akár a fele-fele arányú modell is működhet. “Az egy hét itt, egy hét ott mintának megvan az az előnye, hogy mindkét helyen elegendő időt tölt a gyerek ahhoz, hogy le tudjon ereszteni a hétköznapokon, hogy igazán otthon tudja érezni magát.”
“Én főleg olyan párokkal találkozom, akik az évekig tartó pereskedés helyett inkább meg akarnak állapodni a gyerekekkel kapcsolatos kérdésekben, még ha ezt nem is tartják könnyű feladatnak – mondja Dubravecz Gyöngyvér mediátor. – Az eredmény legtöbbször az, hogy az anyánál marad a gyerek, amivel a férfiak általában egyetértenek, cserébe viszont a kapcsolattartásban rugalmasságot kérnek. A nők többsége egyáltalán nem ragaszkodik a minden második hétvége hagyományos modelljéhez. Ez nem azt jelenti, hogy ad hoc alakulnak a gyerek hétköznapjai, éjszakái, hanem, hogy például az egyik héten szerdán is, a másik héten kedden és csütörtökön is találkoznak az apával. Az apa hordja edzésre a gyereket, utána hazaviszi őt az anya lakásába. Netán nála alszik a gyerek, akit így másnap ő visz óvodába, iskolába.”
A mediátor tapasztalata az, hogy az apák szeretnének a hétköznapokban is jelen lenni a gyerek életében, de ahhoz nem ragaszkodnak, hogy náluk lakjon a gyerek.
Válás esetén természetesen a legfontosabb szempont, hogy mi a gyerek érdeke, persze ezt egyáltalán nem mindig könnyű.
A szakember szerint válás esetén muszáj a gyerek érdekeire koncentrálni, ami persze egyáltalán nem minden esetben könnyű. Alapszabály, hogy szülőtársak maradnak a felek életük végéig akkor is, elváltak. Sem a másik szidása, sem a különféle játszmák nem segítik a gyerek jóllétét és kötődésének megmaradását mindkét szülője irányába.
Kapcsolódó cikkeink:
- 5 hiba, amit az elvált szülők elkövetnek
- 12 tipp, ha válásra kerülne sor
- Válás után: így beszélj az exedről a gyerekkel
Forrás: nlcafe.hu/babaszoba.hu
Kapcsolódó cikkek
