Család

Gyereknevelés balhék nélkül: ez a titok

Fegyelmezés közösen – eláruljuk, hogyan lehettek jó páros a gyereknevelésben. Ha az alapvető dolgokban megegyeztek, és amikor kell, kisegítitek, egymást, sokkal könnyebb lesz a dolgotok.
2024. Október 15.

Ha ketten, együtt, egyetértésben nevelitek a gyerekeket, az nagyon nagy erő lehet, hogy amikor az egyikőtök kiborul, a másik segíteni, támogatni tudja. A gyereknevelés nem egyszerű, és úgy egyáltalán, a mindennapokat menedzselni nem könnyű, és bizony előfordul, hogy elfáradunk, feszültek vagyunk, kiakadunk – gyakran ez a gyerekekkel kapcsolatos szituációkban csúcsosodik ki. Nagyon jó, ha ilyenkor ott a páros másik tagja, aki nyugalmat, higgadtságot, és másik nézőpontot tud hozni a helyzetbe, mielőtt elfajulna a vita – de hogyan? Senkinek sem esik jó, ha „leoltják” a gyerek előtt, vagy ha leállítják, elhallgattatják egy veszekedés kellős közepén. Dr. Jordana Mortimer gyermekpszichológus, a Child and Mind Instagram-oldal egyik szakértője remek tippet ajánl ahhoz, hogyan legyetek jó csapat a pároddal a gyereknevelésben, és hogyan oldjátok meg jobban az ilyen szituációkat.

apa, anya, kislány, család, gyereknevelés csapatként

Fotó: Getty Images

Jókor kell belépni

„Ha megpróbálunk beavatkozni a helyzetbe, amikor azt látjuk, hogy a szülőpárunk felhúzza magát, az lehet az eredmény, hogy megbántódik, vagy úgy érzi, hogy csorbul a tekintélye. De ennek nem kell így lennie – egy egyszerű trükkel mindez elkerülhető. Beszéljetek erről a dologról, és egyezzetek meg egy nonverbális jelben – például egy egyszerű vállérintésben, ami azt jelezheti a konfliktusban részt vevő szülőnek, hogy adja át a társának a terepet.”

Belép-kilép módszernek nevezte el ezt a technikát, a lényege, hogy amikor a konfliktusban nem résztvevő, nyugodt szülő érzi, hogy szükség van rá, alkalmazza a jelet, majd belép a konfliktusba, átveszi a szülői szerepet. Ezzel egy időben a feldúlt, kiborult társa kilép a helyzetből, átengedi a higgadtabb félnek a helyzet kezelését.

Hogy miért működik mindez? Amikor elárasztanak az érzelmek, és nem tudunk higgadtan, tárgyilagosan beszélni a gyerekkel, a vita valószínűleg veszekedéssé, komolyabb konfliktussá fog fajulni. Ilyenkor nagyon nehéz megálljt parancsolni az áradó érzelmeknek, és az lenne a legjobb megoldás, ha kivonnánk magunkat a szituációból addig, amíg le nem tudunk nyugodni. Erre ad lehetőséget, ha ott a társunk, és átveszi tőlünk a konfliktus kezelését – higgadtan, nyugodtan, nagyobb türelemmel, több erőforrással ahhoz, hogy ezt a helyzetet nyugodtan tudja kezelni. Mi kell ahhoz, hogy ez a „trükk” jól működjön?

  • Egy egyszerű, egyértelmű jel, praktikusan egy gyengéd érintés
  • Olyan jel legyen, amiről a gyerek NEM tud
  • Fontos, hogy a terv közös megegyezés eredménye legyen, mindkét szülő elfogadja és egyet értsen a módszerrel
  • Meg kell fogadniuk, hogy amikor úgy látják, hogy szükséges, gyengéden beavatkoznak, belépnek a helyzetbe
  • És azt is, hogy az a szülő, aki „leváltanak”, sértődés nélkül visszavonul, és átadja a terepet, vagyis a konfliktus kezelését a társának

Így lesztek jó páros

Ez azt jelenti, hogy a másik jobban tudja? Hogy ő ügyesebben kezeli a konfliktusokat? Egyáltalán nem erről van szó. Azt érdemes belátni, hogy a legtöbb veszekedés, kiabálás azért történik, mert elborítanak az érzelmek (düh, harag, csalódottság, elkeseredés, stb.). Ahogy azt is, hogy amikor „nem látunk a pipától”, az „agyunk ködös a haragtól”, bizony olyat és úgy mondhatunk, tehetünk, amit aztán később megbánunk (kivel ne fordult volna már elő, hogy kiabált a gyerekkel, aztán magát vádolta, hogy miért viselkedett így…). Szuper, ha meg tudjuk állítani az áradó érzelmeket, és higgadtak tudunk maradni – de amíg ez nem megy könnyedén, nagyon jó, ha elfogadjuk a társunk segítségét. Ez a módszer nem az egyik szülőt helyezi a másik fölé, hanem segítővé teszi meg azt a szülőt, akinek aktuálisan több a nyugalma, amiből „kölcsön tud adni” a többi családtagnak, leginkább a konfliktusban részt vevő gyereknek. Használjuk ki, hogy ketten vagyunk, és az erőnk összeadódik – a gyerekek érdekében.

Miért jó a belép-kilép-módszer?

Nagyon jó hatással lehet az egész családra, ha sikerrel alkalmazzátok a módszert.

  • Csapattá kovácsolódtok ti, szülők, a gyereknevelés terén is.
  • Az egész családi hangulat nyugodtabb, oldottabb lehet, ha elmaradnak a hatalmas balhék.
  • A gyerekek számára nagyon sokat jelent az érzelmi biztonság szempontjából, ha a konfliktusokat kiabálás, kiborulás nélkül sikerül kezelni.
  • Nagyon jó tanulás ez nekik az érzelmek kezelése, érzelemszabályozás és konfliktuskezelés terén is.
  • Jó lehetőséget biztosít a kiborult szülőnek, hogy összeszedje magát, és ne fokozza a konfliktust akaratlanul.
  • A gyerek számára is azt üzeni ez a technika, hogy a szülei együtt, egyenrangúan vesznek részt a család és az ő életében.
család, anya, apa, kisgyerek kanapén mesét olvasnak

Fotó: Getty Images

Mitől vagytok jó csapat a gyereknevelésben?

Nem attól, hogy mindig mindenben egyetértetek, hanem attól, hogy higgadtan tudtok beszélni a felmerülő problémákról, és egyezségre tudtok jutni. Teljesen normális, ha egyikőtök szigorúbb, vagy valamelyőtök könnyebben elveszti a fejét és dühbe gurul – nagyon jól tudtok mindebben segíteni egymásnak, ha törekedtek az egyezségre, megbeszélitek a stratégiátokat. És nem csak egymásnak, hanem a gyerekeknek is rengeteget segítetek ezzel. Néhány tipp ehhez:

  1. Egyezzetek meg a családi alapszabályokban, amit mindketten elfogadhatónak tartotok.
  2. És tartsátok is magatokat ezekhez – csapatként, egységesen (A gyerekeknek tudniuk kell, hogy ha bármelyikőtökhöz is fordul a kérdéseivel, ugyanazt a választ fogja kapni, nem tud „kijátszani” benneteket).
  3. Sokkal könnyebb következetesnek lenni a gyerekkel, ha az alapelvekben előre megegyeztetek, ismeritek a másik álláspontját, és támogatjátok a másikat, amikor „elgyengülne” vagy kiborulna.
  4. Legyen tervetek – biztosan volt már néhány konfliktusos helyzetetek, beszéljétek meg, mi a jó stratégia ilyenkor. Higgadtan sokkal könnyebb jó reakciókat választani, és ha van előzetes terv, könnyebb ahhoz tartani magatokat konfliktushelyzetben is.
  5. Ha valamiben mégsem egyeztek (biztos, hogy lesz ilyen, és ez nem baj), azt ne a gyerekek előtt beszéljétek meg – ez nagyon fontos.
  6. Merjetek változtatni: lehet, hogy ami eddig működött, egyszer csak már nem fog – ez teljesen rendben van, a gyerekek változnak, ti is, és a helyzetek is. Legyetek rugalmasak, újra és újra beszélgessetek arról, hogyan akarjátok csapatként nevelni a gyerekeket.
  7. Legyetek nyitottak a másiktól érkező visszajelzésekre. A kedvesen, jóindulattal adott feedback nagyon sokat segíthet – igyekezzetek nyitottan, sértődés nélkül fogadni. Tartsátok észben, hogy csapatként dolgoztok azon, hogy a családotok a lehető legjobban működjön, a lehető legbékésebb ás támogatóbb terep legyen mindannyiótoknak.

Forrás: Instagram.com/mindandchild