Van, ami megkönnyítheti a nemet mondást? (Forrás: Getty Images)
Ahogy arról korábban írtunk, a következetes határoknak és a jól időzített „nem”-nek is fontos szerepe van a gyerekek érzelmi és társas fejlődésében. A gyerekek is akkor érzik magukat a legnagyobb biztonságban, ha világos és következetes határok veszik őket körül – még ha pillanatnyilag tiltakoznak is ezek ellen.
Küzdelmes is lehet a nemet mondás
Dr. Sasha Hall senior nevelési és gyerekpszichológust kérdezte a HuffPost UK arról, hogy miért nem fogadják el egyes gyerekek a „nem”-et válaszként. A szakember elmondta, hogy a hat év alatti gyerekek esetében az, hogy küzdenek a „nem” szóval, általában nem arról szól, hogy szándékosan engedetlenkedni vagy dacoskodni akarnának. „Ebben a korban a gyerekeknél még mindig fejlődnek a kulcsfontosságú végrehajtó funkciók, mint például az impulzuskontroll, az érzelmek szabályozása, a várakozás képessége, a soruk kivárása és a csalódottság kezelése” – mondta a szakember.
Elmagyarázta, hogy azok az agyterületek, amelyek ezekért a készségekért felelnek, még éretlenek kisgyerekkorban. „Emiatt amikor egy gyerek nem-et hall, főként, ha már fáradt, éhes, vagy érzelmileg kimerült, ez gyorsan túlterhelheti a megküzdési képességét.”
Vannak gyerekek, akiknél ez az érzelmileg túlterhelődött állapot hisztihez vezethet. Hall szerint: „Ez nem tudatos döntés, hogy rosszalkodjanak, hanem annak a jele, hogy a gyerek még nem rendelkezik azzal a képességgel, hogy biztonságosan kezelje a nagy érzéseit”.
Így lehet könnyebben nemet mondani
A gyerekeknek nap min nap rengeteg kérésük lehet – ezekre pedig nem tudunk mindig igent mondani, és van is, amire nincs lehetőségünk, vagy mert veszélyes, vagy mert nem tudjuk megtenni, megengedni. Ha már egyszer muszáj valamire azt mondani, hogy „nem”, Dr. Emily Crosby gyerek- és nevelési pszichológus szerint fontos, hogy elmagyarázzuk, hogy miért nem tehetik azt, amit szeretnének.
A kulcs pedig az, hogy akkor magyarázzuk ezt el, amikor a gyerek nyugodt állapotban van. Amikor erőteljesebb reakciót vált ki belőle a „nem”, az érvelés és a logika valószínűleg éppen nem segít, mert nincs abban az állapotban, hogy feldolgozza. „Ilyenkor nem az a legfontosabb, hogy tanítsunk egy leckét, hanem az, hogy segítsünk neki szabályoznia magát” – magyarázta a portálnak Crosby.
Ezen a ponton próbáld meg igazolni az érzéseit (például azzal, hogy azt mondod, hogy: „Látom, hogy most nagyon nehéz neked”), de elmondhatod azt is, ha valami nincs rendben úgy, ahogyan reagált (például: „De ilyenkor sincs rendben, ha elkezded hajigálni a játékokat”).
Ha a válasz „nem”, akkor érdemes kitartani mellette – de a szilárd határok tartása is járhat együtt melegséggel. „A szülők vigasztalást és érzelmi támogatást nyújthatnak a számára megfelelő módon a gyereküknek, például öleléssel, gyengéd ringatással, vagy egyszerűen csak nyugodtan a közelében maradva” – mondta a szakember, aki szerint segíthet az érzés megnevezés is. Például mondhatod neki azt, hogy: „Látom, hogy nagyon dühös vagy, mert nemet mondtam. Ez érthető” – amit el akarunk kerülni, az az, hogy lekicsinyeljük az érzéseit vagy azt mondjuk neki, hogy ne legyen csalódott.
„A kiszámítható felnőtt reakciók segíthetnek a gyerekeknek biztonságban és támogatottnak érezni magukat, és idővel ez segíthet nekik megtanulni megbirkózni a csalódással és sikeresebben elfogadni a határokat” – tette hozzá.
Amikor pedig megnyugodott, akkor lehet elmagyarázni neki a döntés okát.
Kapcsolódó cikkek
