1. Beszéljetek őszintén
A gyerekek éppúgy akarják tudni, mi folyik körülöttük, mint a felnőttek. Éppen ezért, ha problémáitok vannak egymással, beszéljétek meg azt a gyermekkel is őszintén. Nem kell túlbonyolítani a mondanivalót, még csak megmagyarázni sem kell a válást. Elég, ha annyit meséltek el neki, hogy „nem vagyunk apuval boldogok, ezért mindenkinek az a jobb, ha nem élünk egy házban, és így rólad is jobban tudunk gondoskodni”. Azt is magyarázzátok el a gyermeknek, hogy szeretett szülője nem elmegy otthonról, hanem máshol fog élni. A kicsik félnek attól, ha valaki elmegy otthonról, akkor az azt jelenti, hogy soha többé nem is jön vissza.
2. Másokkal is megtörténhet
A környezetetekben nagy valószínűséggel vannak hasonló cipőben járó párok, elvált barátok. Ha elmondjátok a gyermeknek, hogy melyik óvodás, iskolás társának a szülei váltak el, akkor nem fogja a helyzetet különlegesnek, egyedinek érezni, így könnyebben megnyugodhat és fogadhatja el az új helyzetet. A témában kaphatók könyvek, sokat segíthet, ha együtt olvastok a válásról. Gyermeked értékelni fogja segítő hozzáállásotokat.
3. Éreztessétek, hogy ugyanúgy szeretitek
Amikor egy kisgyerek azt látja, hogy szülei között megszűnt a szeretet, hajlamos arra gondolni, hogy őt sem szeretik többé. Biztosítsátok, hogy az iránta érzett szeretet nem változik a különköltözéssel, és őt sosem hagyjátok el. Ebben a nehezebb átmeneti időszakban a gyereknek több törődésre lesz szüksége, napjában akár többször is mutassátok ki, mondjátok el neki, hogy mennyire szeretitek. Töltsetek vele még több időt, mint korábban, szüksége lesz rá.
4. Oldjátok a bűntudatát
Gyermeked hajlamos lehet önmagát okolni a válásotok miatt: „mit csináltam, hogy ez történhetett”, vagy „biztosan rossz voltam, azért ment el apu”. Mindenképpen el kell mondani neki, hogy ő semmiért sem felelős, nem az ő hibája, hogy elmúltak az egymás iránti érzéseitek. Gyermeketeknek azzal is tisztában kell lennie, hogy semmit sem tehet annak érdekében, hogy kettőtök között rendeződjön a kapcsolat.
5. Még több figyelmet
Fogadd el, ha gyermeked viselkedése átmenetileg megváltozik. Hozzászokott, hogy eddig esténként és hétvégeken mindkét szülője körülötte volt. Az új helyzetre reagálhat azzal, hogy nehezen alszik el, félhet a sötétben vagy éjszaka többször felriadhat. Legyél megértő és türelmes vele. A figyelem és a szeretet megnyugvást hoz neki, különösképpen lefekvéskor. Füredi Katica pszichológus azonban nem javasolja, hogy gyermeked átköltözzön a hálószobádba, mert könnyen lehet, hogy évek múltán sem tudod visszaszoktatni a saját ágyába. Ha megengeded neki a költözést, azzal önkéntelenül úgy érezheti, hogy átveheti az apa/anya szerepét.
Nemcsak az esti elválás lehet átmenetileg problémásabb, reggelenként is hosszabb lehet a búcsúzkodás. Mondd meg neki, hogy mikorra érsz az óvodába, iskolába érte, és tartsd magad az időponthoz.
6. Figyeljetek a fokozatos átmenetre
Ha gyermeked még nem töltött egy teljes hétvégét nélküled, akkor a láthatásokat csak lépésről-lépésre alakítsátok ki. Attól, hogy a szeretett másik szülőjével tölti az időt, az új helyzet még szokatlan lehet a számára. A fokozatossággal néhány hónap alatt kialakul benne a rutin. A gyermek az elköltözött szülővel eleinte egy-két órát töltsön kettesben, majd néhány alkalom után már egy egész délutánt, így az sem lesz szokatlan, amikor először alszik távol a megszokott otthontól. Ha megoldható, akár mindennap találkozhat mindkét szülőjével, de az is jó megoldás, ha váltakozva mentek érte az óvodába, az iskolába. A közösen meghozott megállapodás ugyanis nem biztos, hogy gyermeketeknek is azonnal megfelel. Figyeljetek a jelzéseire, amikor a biztonságérzete ismét a helyére kerül, ő fogja kérni a rendszeres láthatást.
7. A napirenden ne változtassatok
Gyermeketek biztonságérzetét fokozza, ha a megszokott napi rutint a válást követően is betartjátok. Nagyon fontos, hogy ehhez az elköltözött szülő is következetesen ragaszkodjon. A gyerek és a saját életeteket is megkönnyítitek ezzel, bőven elég a kicsinek a két lakás közötti ingázás. Ha az egyik szülőnél még alszik a gyerek délután, akkor erre a másiknál is oda kell figyelni. A vacsora, fürdés, lefekvés azonos időpontjai és rutinja minden másénál fontosabbak, mert ez fogja a leginkább megkönnyíteni gyermeketek számára az alkalmazkodást.
8. Ragaszkodjatok a szabályokhoz
Ha az elköltözött szülő lakásában ugyanazok a szabályok, amelyek korábban is érvényben voltak (pl. nem mehet cipővel a bútorra, nem ehet az ágyban vagy a tévénézés közben), úgy gyermeked is könnyebben és hamarabb hozzá szokik az új helyzethez. Ha mégsem tudnátok a volt-társaddal megállapodni ezekben a kérdésekben, akkor mindenképpen el kell magyaráznotok a gyereknek, hogy anyu és apu is a maga módján szervezi a dolgait, ezért meg kell tanulnia az új szabályokat. Az viszont mindenképpen fontos szempont, hogy a gyereket a válást követően is ugyanazon szabályok szerint neveljétek, mint addig. Ne szigorítsatok az elveken pusztán azért, mert a válás miatt ingerlékenyebbek és idegesebbek vagytok, de lazítani sem szabad, csak mert bűntudatot éreztek a gyermekkel szemben.
9. Figyeljetek, mit beszéltek előtte
Ne tegyetek sértő megjegyzéseket egymásra, és soha ne vitázzatok a gyerek előtt. Annak ellenére, hogy kettőtök között megszűnt a szeretet, gyermeket ugyanúgy érez mindkettőtök iránt, és mindkét szülője ugyanannyira fontos a számára. Azzal sem értek el célt, ha a másik szülőről mondotok negatív dolgokat. A gyerek az esetek többségével éppen ahhoz a szülőjéhez fog erősebben ragaszkodni, amelyiket a másik folyamatosan szidja, kritizálja. Ne használjátok a gyermeket a kettőtök közötti közvetítésre sem. Ne faggassátok a másik szülőről, csupán az együtt töltött időről kérdezzétek, és arról hogyan érezte magát.
10. Tiszteljétek egymást
A válás fájdalmai sokakban benne marad. Gyermeketek egészséges fejlődése érdekében törekednetek kell a kiegyensúlyozott kapcsolattartásra.
Jusson eszetekbe, hogy egykor mennyire szerettétek egymást. Ha annyira elmérgesedett a viszonyotok, hogy a barátság szóba sem jöhet, akkor is mindenképpen próbáljatok tisztelettel beszélni egymásról és egymással. Viselkedjetek úgy, mint az üzletfelek, hiszen a sikeres szerződések megkötéséhez sem kell feltétlenül kedvelni a partnert, a tisztelet ugyanakkor mindenkinek kijár.
11. Nem játszhat ki benneteket
Ha az előző pontokban leírtakat nagyvonalakban betartjátok, akkor gyermeketek nem fog kijátszani benneteket egymás ellen. Hozzátok meg a szabályokat közösen, próbáljatok egymás partnerei lenni, és akkor gyermeketek sem fog olyasmivel „terrorizálni”, hogy anyánál ezt megtehetem, vagy apa ezt és ezt mindig megengedi nekem. Egy-két próbálkozás még így is előfordulhat, ha következetesen betartjátok a kialakított rendszert, a kapcsolat, a láthatás biztosan jól működhet.
12. Legyetek boldogok
Gyermeketek kiegyensúlyozott lelki fejlődéséhez nélkülözhetetlen, hogy boldognak lásson benneteket. Fogadjátok el, ha a volt-házastársatok új párt választ, mással kezdi újra az életét. Nehéz túllépni a múlt sérelmein, fájdalmain, gyermeketek érdekében mégis érdemes minél előbb megtenni.
Kapcsolódó cikkek
