Már a várandósság alatt is lehetnek kihívások
Az első gyermek érkezése egy pár életében alapjaiban forgatja fel addigi életüket, és a hatalmas öröm mellett már a várandósság időszaka is kihívásokat görget eléjük. – Az orvos megválasztása, a kötelező vizsgálatok és maga a szülés élménye mind hatalmas izgalom és kihívás. Ebben az időszakban az a legjobb, ha a kismama folyamatosan biztonságba érzi magát, ezért a leendő apukák részéről különösen fontos, hogy lehetőség szerint minden vizsgálaton legyenek a párjuk mellett, hiszen ez mindkettőjük esetében segít a szülővé válásban és a kapcsolatukat is erősíti. A nehézségek egy pár életében általában a várandósság alatt kezdődnek, amennyiben a nő nem érzi, hogy a gyermek apja határozottan támogatná: ez önmagában olyan csendes konfliktushoz vezet, amely a gyermek megszületését követően tovább mélyülhet – tudtuk meg Pakai-Szűcs Réka pszichológustól.
Számos lemondás, de még több öröm
A szakember szerint ezért fontos, hogy minden pár tudatosítsa magában, hogy a gyermekvállalás nem csak a nő dolga, hanem a férfiaké is. Ez egy új életszakasz, amely a korábbiakhoz képest számos lemondással jár, de még több örömmel. A gyermek világra jötte után is van lehetőség kikapcsolódni, ami rendkívül fontos a pár harmóniájának megőrzése szempontjából is. – Az “én-idő” megtartása és a párok kettesben töltött idejének jelentősége felértékelődik, gyakorlatilag záloga az új helyzet okozta nehézségek sikeres megoldása. Emiatt kiemelten fontos a nagyszülők, családtagok vagy babysitter bevonása, hogy a szülőpár legalább két hetente ki tudjon kapcsolni: ha a szülők kipihentek és időről időre fel tudnak töltődni, akkor a baba is boldog lesz – hívta fel a figyelmet rá a szakember.
Máshogy alakul a kötődés
A pszichológus szerint azért élhetnek meg sokan a baba érkezésekor párkapcsolati válságot, mert egyrészt sokan nincsenek azzal tisztában, hogy az első gyermek hatalmas öröme mellett az újszülött érkezése az első nagy krízise a párkapcsolatnak. Az anyákban általában sokkal hamarabb felébred az “anyai ösztön”, hamarabb kötődnek a gyermekükhöz, míg az apáknál ez lassabb folyamat, akár 6 hónap is eltelhet, mire olyan erősen kötődnek gyermekükhöz, mint az édesanyák. – Maga a kötődés kialakulásának időbeni eltérése is okozhat konfliktust, emiatt fontos, hogy az újdonsült apukák is be legyenek vonva a gyermek körüli teendőkbe, hiszen a gyermekkel együtt eltöltött idő az, ami a kötődés erősödését segíti. Az első baba születése valóban “krízis”, hiszen a szülőknek még nincs gyakorlatuk ebben az új élethelyzetben, minden egyes nap ismeretlen kihívásokat tartogat, nincsenek hozzászokva a kimerültséghez, a folyamatos aggodalomhoz, a folyamatos bizonytalansághoz, hogy vajon jól csinálják-e. Emiatt fontos, hogy tudatosítsák magukban, hogy igen, ők most egy krízis helyzetet élnek át, ami mindkettejüket ugyanúgy megterheli és támaszra elsősorban egymásban találnak – magyarázta a szakértő. A krízis mértéke természetesen változó: egyes párok nehezebben, míg mások könnyebben élik meg ezt az időszakot, az azonban elfogadott megállapítás, hogy a kisgyermekes korszak megterheli a szülőket.
Akár válás is lehet a vége?
A legsúlyosabb probléma, amit okozhat ez az életszakasz váltás, az maga a válás. Ezt azonban általában az egyre gyakoribb veszekedések, a szexuális élet megszűnése és az elhidegülés előzi meg. – Az anyák gyakran csalódottnak érzik magukat, átvertnek, amiért férjeik egyedül hagyták őket a gyerekkel, a kisbaba pedig csak sír és sír… Ugyanakkor szeretetet, örömöt is csak a kisbaba által élnek meg, ezért gyakran kialakul egyfajta szimbiózis az anya és a gyermeke között. A férfiak nagyon hasonlóan érzik magukat, azt látják, hogy a szeretett párjukból valaki más lett, már nem ugyanazt a nőt látják, mint akit megismertek, már egyáltalán nem figyel a nő rájuk. Az apák kiszorítva érzik magukat, úgy látják a feleségük nélkülük is jól megvan a gyermekkel, rájuk már nincs szükség, maximum anyagi téren, ami frusztrációhoz és elmagányosodáshoz vezet. A végeredmény pedig két kimerült, frusztrált, csalódott és magányos ember – fogalmazott Pakai-Szűcs Réka.
Így előzhetjük meg a bajt
Ahhoz, hogy megelőzhessük ezeket a problémákat, fontos, hogy a pár még a fogantatás előtt sokat beszélgessen a gyermekvállalásról, éppúgy az örömökről és a nehézségekről is. A pszichológus szerint fontos, hogy mindkettőjük döntése legyen a gyermekvállalás, és akár tervezzék meg előre, hogy hogyan képzelik az első időszakot, kiket tudnak bevonni a gyermek körüli teendők segítésében. – A leendő szülők olvassanak, tájékozódjanak, beszéljék meg, hogy ki marad otthon a babával. Ma már sok apa is otthon marad a gyermekkel, ez nem ciki, sőt, kifejezetten jó hatással van a kicsire. Fontos, hogy ha a már esetlegesen meglévő párkapcsolati problémáikat még a fogantatás előtt oldják meg, mivel a gyermek születése csak még jobban elmélyítheti ezeket, főként a folyamatos kimerültség miatt – tanácsolta a szakember.
Van még egy tényező, ami különösen élessé válhat az első gyermek érkezését követően: a szülőpár egyes vagy akár mindkét tagjának saját gyerekkori traumáinak, kötődési sérüléseinek felszínre kerülése. Ugyanis van egy olyan jelenség, amely a gyermek megszületését követően kerül elő a mély tudatalattiból. – A gyermek gondozása és a vele eltöltött idő során a szülők akaratlanul is újra élik saját gyermekkorukat, emlékeket, érzéseket hoznak fel a felszín alól, amely fájdalmas is lehet. Ilyenkor az érintett szülő maga sem érti, hogy miért feszült, miért ideges vagy miért viselkedik elutasítóan. Ezek mögött általában valamilyen feldolgozatlan gyerekkori trauma áll, ezért érdemes ezzel is foglalkozni a gyermekvállalás előtt. Ma már számos önismereti tréning elérhető, amely segíthet – mondta el Pakai-Szűcs Réka.
Ne söpörjük a szőnyeg alá a problémákat!
A szakértő szerint a legfontosabb, ha egy pár felismerte, hogy problémájuk van, hogy azt ne söpörjék a szőnyeg alá, hiszen az idő ezt nem biztos, hogy megoldja! – A párterápia ma már elérhető, és fontos, hogy ne féljenek segítséget kérni. Minél hamarabb kér külső segítséget egy szülőpár, annál nagyobb eséllyel lehet a kapcsolatot megmenteni, és még akkor is érdemes azonban párterapeutához fordulni, ha a pár úgy érzi, hogy menthetetlen a kapcsolatuk. Az a tapasztalatom, hogy a párok akkor jelentkeznek, amikor már nagy baj van, és úgy érzik, hogy nincs már remény, de fontos, hogy ilyen felfokozott érzelmi állapotban nem érdemes hirtelen dönteni. Általában az első néhány alkalom után csitulnak a kedélyek és tisztább fejjel el lehet kezdeni dolgozni azon, hogy mi csúszott el. Fontos azonban, hogy a párterápia is csak akkor eredményes, ha a szülők mindkét tagja motivált a közös munkához. A párkapcsolat minőségét és állapotát közösen hozza létre a pár – tette hozzá -, ezért a megoldást is csak közösen tudják elérni.
Krízist jelent a család életében
Váczi Vivien pszichológus szerint az biztos, hogy a gyermekáldás az egyik legcsodálatosabb dolog az életben, de amíg a közhiedelemben és a fantáziánkban is számtalan ideális formában jelenhet meg ez a kép, általában idilli családi fotóval ábrázolva, amin mindenki mosolyog, ragyog a boldogságtól, a kisbaba édesdeden pihen, a szülők pedig szeretetteljesen ölelik őt, és egymást is, a valóság ehhez képest kissé árnyaltabb. – Egy baba érkezése egy család életében mindig egyfajta krízist jelent, ettől azonban nem kell megijedni. A családi életciklus elmélet szerint egy család kialakulása és fejlődése különböző szakaszon át formálódik: ilyen fontosabb fordulópontok (1) a pár kialakulása, (2) a gyermeket vállaló pár, (3) az óvodás- és kisiskoláskorú gyermekes család, (4) a serdülőket nevelő család, (5) a fiatalok útra bocsátása, és (6) a családok/házaspárok az érett életszakaszban. Mindegyik szakasz más-más fejlődési feladatot kíván meg, a szakaszok közötti átmenet minden esetben bizonyos változást kíván a családtól, ilyenkor pedig minden család kissé sebezhetőbbé válik – magyarázta a szakember.
Megbomlik a kétfős rendszer
A kisbaba érkezését a pszichológia normatív krízisnek nevezi: normatív, mert ez az élet rendje és krízis, mert mégis felborít egy addig stabilan működő egyensúlyt. Az addig szoros összhangban működő kétfős rendszerbe egy új tag érkezik, és az addigi barátnő/feleség és barát/férj kettőse családdá, anyává és apává alakul. – Óhatatlanul is átalakul a pár kapcsolata ilyenkor, teret adva a születendő gyermeknek. Megváltoznak a szerepek: eddig a pár tagjainak lényegében csak egymással kellett törődniük, most azonban szülői minőségben és szerepben kell gondoskodniuk a kis jövevényről.
Ezek természetesen identitásbeli változásokkal is együtt járnak, a pár tagjai másként kezdenek el tekinteni saját magukra és a partnerükre is. A nőből anya lesz, akinek elsődleges feladata a baba szükségleteinek ellátása és kielégítése, természetes, hogy legtöbb idejét a gyermekkel tölti. A férfi apaként azt élheti meg, hogy kissé kívülállóvá vált a saját családjában, az anya és a gyermek szimbiózisába lassan, fokozatosan illeszkedik bele. Kevesebb odafigyelést kap partnerétől, ugyanakkor apaként és családfőként több felelősséggel és gondoskodással akarja ellátni családját – fogalmazott Váczi Vivien.
Alacsony párkapcsolati elégedettség
A szakirodalom szerint a kisbaba érkezése jelenti a legnagyobb kihívást a pár életében, mivel ez eredményezi a leghatározottabb életvitelbeli változást is. A pszichológus szerint a párkapcsolati elégedettség ebben az életciklusban a legalacsonyabb, a párnak ekkor van a legkevesebb ideje és energiája a párkapcsolatuk minőségével foglalkozni. – Kialvatlanok, fáradtak, gondolataikat elsősorban a gyermek körüli teendők és aggodalmak kötik le, azon stresszelnek, hogy minél jobb szülőként tudjanak helytállni. A gyermeknevelés, az anyagi és háztartási feladatok közös vállalása és újraszervezése elengedhetetlen a sikeres együttműködés érdekében, azonban ezek a tevékenységek kevés lehetőséget hagynak a romantikus együttléteknek – lelki és fizikai értelemben egyaránt – magyarázta a szakértő.
Elkerülhetetlen, hogy minden párkapcsolatban változást eredményezzen a gyermek érkezése, amelyekhez alkalmazkodni kell, új működési rendszert szükséges kialakítani. Ameddig nem stabilizálódott az új családi egyensúly, teljesen normális és helyénvaló, hogy több a párkapcsolati konfliktus, nézeteltérés és együttműködési probléma.
– Nincs garancia arra, hogy teljes mértékben meg lehet előzni ezeket a nehézségeket, azonban sok odafigyeléssel és tudatossággal fel lehet rájuk készülni. A párnak érdemes mindig szem előtt tartani, hogy a legtöbb támogatást és biztatást egymástól kaphatják. A legnehezebbnek tűnő időszakban se felejtsük el, hogy ez egy átmeneti állapot. Fontos, hogy az őszinte, saját szükségletek kifejezésére irányuló, nyílt kommunikáció lerövidítheti a konfliktusok hosszát, és sose felejtsük el, hogy a másik fél nem gondolatolvasó, mondjuk ki, amire vágyunk – javasolta Váczi Vivien.
Így lehet továbbra is stabil a párkapcsolat
A baba érkezése után a gördülékeny szülői együttműködés alapja továbbra is a stabil párkapcsolat. Amennyiben a pár tagjai képesek bízni egymásban, a másik érzéseire és elbizonytalanodásaira szenzitíven reagálni, a család pszichés egyensúlya sokkal stabilabbá válik. A szakértő szerint a párkapcsolat minősége érdekében fontos továbbra is a kettesben töltött, minőségi idő: ennek érdekében, ha csak pár órára is, de érdemes igénybe venni a nagyszülők, a tágabb család, a barátok segítségét és támogatását.
– Amennyiben pedig úgy érezzük, hogy a hullámok már nagyon összecsaptak a fejünk felett, a segítségkérés a megoldás felé vezető út első lépése: konzultáljunk szakemberrel. Egy-egy párterápiás jellegű ülés vagy tanácsadás biztonságos keretek között nyújt lehetőséget a párnak, hogy nehézségeikre közösen gondolkodva találjanak megoldást. A legfontosabb azonban az – tette hozzá a pszichológus -, hogy optimista, pozitív hozzáállással próbáljuk megtalálni ennek az életszakasznak a gyönyörűségeit és örömeit, mert számtalan lesz belőle.
Kapcsolódó cikkeink:
- “Rossz volt hallani, hogy nagy lehet a baj”
- Regenerációs időablak a szülés után
- Szülés utáni kellemetlenség: engem is utolérhet az inkontinencia?
- Gyermekágy: mivel segíthetjük a szülés utáni regenerációt?
Kapcsolódó cikkek
